6. Нельзя  делать комплимент относительно  тех качеств, от которых человек  стремится избавиться.

7. Комплимент  не должен давать рекомендаций  и поучать.

8. К  комплименту нельзя делать добавок,  которые становятся для него "ложкой  дегтя", т.е. существенно ухудшают.

Существуют  и другие очень важные приемы техники  создания хорошего впечатления у  окружающих. Эти приемы предполагают следующую манеру общения с собеседниками.

Всякий  человек, как бы он ни был увлечен  своей работой, имеет свою личную жизнь - персональные интересы, увлечения, стремления, интересы и потребности своей семьи. Если с собеседником вести разговор в русле его личных интересов, то это, как правило, вызовет в нем повышенную вербальную активность, сопровождаемую положительными эмоциями, а вас он станет воспринимать как человека чуткого и внимательного.

Теперь  поговорим о конкретных тактических  приемах поведения в конфликтных ситуациях:

1. Прежде  всего, постарайтесь добиться  у партнера понимания того, что  продолжение конфликта - это "раскачивание лодки, в которой все сидят".

2. Дайте  раздраженному оппоненту "выпустить  пар". Пока этого не случится, договориться с ним очень трудно. Во время его "взрыва" следует  вести себя спокойно, уверенно, но  не высокомерно и дать ему  возможность выговориться до конца. Ваше повышенное и спокойное внимание поможет ему снизить свое внутреннее напряжение.

3. Попросите  его спокойно обосновать свои  претензии, но при этом подчеркните,  что будете учитывать только  факты и объективные доказательства. Людям свойственно путать факты и эмоции. Поэтому эмоции старайтесь отметать вопросом: "То, что вы говорите, относится к фактам или только к вашему мнению, вашей догадке?"

4. Пытайтесь  сбить агрессию оппонента неожиданными  приемами. Например, попросите у  него совета. Задайте неожиданный вопрос совсем о другом, но значимом для него. Напомните о том, что вас с ним связывало в прошлом и было очень приятным. Сделайте комплимент или выразите сочувствие, например, тому, что он потерял очень много. Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты и сочувствие переключали сознание вашего рассерженного оппонента с отрицательных эмоций на положительные.

5. Не  давайте вашему оппоненту отрицательных  оценок, старайтесь говорить с  ним как можно более вежливо.6. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема - это то, что надо решать. Отношение к человеку - это фон или условия, в которых приходится ее решать. Неприязненное отношение к партнеру или клиенту может заставить вас не захотеть решать возникшую проблему. Не позволяйте эмоциям управлять вами. Попробуйте вместе с оппонентом определить проблему и сосредоточиться на ней.

7. Предложите  оппоненту высказать свои соображения  по разрешению возникшей проблемы  и свои варианты решения. Не  ищите виновных и не объясняйте создавшегося положения, а старайтесь найти выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте их несколько. Потом из них можно выбрать лучший. При этом следует искать только взаимоприемлемые варианты решения.

8. В  любом случае дайте оппоненту  "сохранить свое лицо". Не  позволяйте себе отвечать агрессией  на агрессию. Не задевайте его  достоинства. Не затрагивайте  его личность. Давайте оценку  только его действиям и поступкам.

9. При  каждом ответственном моменте старайтесь своими словами повторить его высказывания и претензии. Кажется, что все понятно, и все же: "Правильно ли я вас понял?", "Этим вы хотите сказать, что." Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к оппоненту. А это тоже способствует уменьшению его агрессии.

10. Всегда  старайтесь держаться "на равных". Большинство людей, когда на  них кричат или их обвиняют, тоже кричат в ответ или  стараются уступить и промолчать, чтобы погасить гнев другого  человека. Обе эти позиции неэффективны. Надо придерживаться позиции спокойной уверенности. Она удерживает оппонента от агрессии и помогает обоим "не потерять лицо".

11. Не  бойтесь извиниться, если чувствуете  свою вину. Во-первых, это обезоруживает  вашего оппонента, во-вторых, вызывает у него уважение. Ведь на извинение способны только уверенные и зрелые личности.

12. Независимо  от результата разрешения противоречия  старайтесь не разрушать отношения.  Выразите свое уважение и расположения  оппоненту и выскажите сожаление  по поводу возникших трудностей. И если вы сбережете отношения и дадите своему оппоненту "сохранить свое лицо", вы не потеряете его как будущего партнера или клиента.

4. Профилактика конфликтов  в деловом общении

Практика  показывает, что неразрешимых конфликтов, которые нельзя было бы уладить без применения силы, не существует. Поэтому любую попытку урегулирования конфликтной ситуации "мирным путем" нужно обязательно использовать.

Наиболее  эффективным средством следует  признать устранение из делового общения  суждений и оценок, которые могли бы ущемить честь и достоинство собеседника. Весьма нежелательны и покровительственные суждения и оценки, высказанные с чувством плохо скрытого превосходства или пренебрежения. Конечно, совсем устранить из делового общения оценочный подход к предметам разговора практически невозможно. Поэтому нужно стараться делать упор на положительные суждения и оценки, помня, что все люди более благосклонно принимают позитивную информацию, а не негативную, которая часто приводит к конфликтным ситуациям. Оценки должны быть по возможности тактичными и не касаться самого собеседника.

Другим  действенным средством профилактики конфликтных ситуаций является недопущение  при деловом общении спора, так  как во время спора человеку редко  удается сохранить самообладание и достоинство. Споря, мы начинаем горячиться и, сами того не замечая, делаем обидные замечания и допускаем досадную грубость. В связи с этим хотелось бы еще раз вспомнить слова Дейла Карнеги, ярого противника любого спора, который убедительно доказывает, что "в девяти случаев из десяти спор кончается тем, что каждый из его участников еще больше, чем прежде, утверждается в своей абсолютной правоте. В споре нельзя одержать верх. Нельзя потому, что если вы проиграли в споре, значит вы проиграли, если же одержали верх, то тоже проиграли. Вы можете быть абсолютно правы, доказывая вашу точку зрения, но все ваши попытки переубедить собеседника останутся, вероятно, столь же тщетными, как если бы вы ошибались".

Хорошим средством предупреждения конфликтов служит умение слушать собеседника, поскольку оно является критерием коммуникабельности. От того, насколько собеседнику предоставлена возможность высказаться, во многом зависит его расположение и доверительность.

Однако  самым надежным средством предупреждения конфликтной ситуации является сознательный отказ от любого конфликта. Для этого нужно научиться их избегать. Для начала сознательно откажитесь участвовать в ссорах. Этот отказ надо перевести в подсознание, т.е. он должен стать принципом в вашем поведении, вашей психологической установке.

В любых  конфликтах никто никогда и никому ничего не может доказать. Даже силой. Отрицательные эмоциональные воздействия  блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с  оппонентом. Работа мысли останавливается. А если человек не в состоянии думать, рациональная часть мозга выключена, то незачем и пытаться что-то доказать. Это просто не имеет смысла.

Если  вы все же потеряли контроль над  собой и не заметили, как вас  втянули в конфликт, попытайтесь  сделать единственно правильное в этом случае - замолчите. Ваше молчание позволит выйти из ссоры и прекратить ее. Действительно, в любом конфликте участвуют обычно две стороны, а если одна из них исчезла, то ссориться просто будет не с кем.

В том  случае, когда ни один из участников конфликта не склонен остановиться, обоих очень быстро захватывает отрицательное эмоциональное возбуждение. Напряжение стремительно возрастает. В таком "диалоге" взаимные реплики участников только "подливают масла в огонь".

Однако  молчание не должно быть обидным для оппонента. Если же оно окрашено издевкой, злорадством или вызовом, то может подействовать, как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, и тогда отрицательное возбуждение оппонента резко снизится.

Следует всячески избегать констатации отрицательного эмоционального состояния оппонента: "Ну зачем вы нервничаете", "Успокойтесь, пожалуйста" и т.п. Подобные "успокаивающие" слова только усиливают развитие конфликта.

Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-нибудь обидное, можно вызвать эффект страшной разрушительной силы.

Если  вы замолчали, и оппонент расценил отказ  от ссоры как капитуляцию, лучше  не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссоры должна полностью исключать что бы то ни было обидное и оскорбительное для оппонента. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт в начале, не дает ему разгона.

Заключение

Анализ  теоретической литературы по проблеме конфликта показывает, что конфликт с неизбежностью сопровождает все  сферы межличностного взаимодействия. Конфликт, оказывая дезорганизующее  влияние на совместную деятельность людей, может быть в то же время обращен в продуктивное русло, обостряя возникшее противоречие и способствуя выработке более осознанного и целесообразного решения проблемы. Кроме того, разрешение индивидом конфликтной ситуации обогащает его жизненный опыт в сфере межличностного взаимодействия.

Анализ  показал необходимость и практическую значимость изучения специфики возникновения и протекания конфликта, поиск путей его разрешения в деловом общении.

Список  использованной литературы

1.                 Андреева, Г.М. Социальная психология [Текст] /Г. М.Андреева. -М.: Аспект Пресс, 2000. -376 с.

2.                 Анцупов, А.Я., Шипилов, А.И. Конфликтология [Текст] /А. Я.Анцупов, А.И. Шипилов. - М.: Юнити, 2000. - 551 с.

3.                 Ворожейкин, И.Е., Кибанов, А.Я., Захаров, Д.К. Конфликтология [Текст] / И.Е. Ворожейкин и др. - М.: Инфра-М, 2000. - 224 с.

4.                 Гришина, Н.В. Психология конфликта [Текст] /Н.В. Гришина. -СПб.: Изд-во “Питер”, 2000. - 464 с.

5.                 Джен Ягер. Деловой этикет: как выжить и преуспеть в миребизнеса [Текст] Пер. с анг/Я. Джен - М.: Джон Уайли знд Санз, 2004.

6.                 Ксенчук, Е.В., Киянова, М.К. Технология успеха [Текст] /Е.В. Ксенчук, М.К. Киянова. - М.: "Дело ЛТД", 2003.

7.                 Майерс, Д. Социальная психология [Текст] /Д. Майерс. -СПб, Питер, 2001. -752с.

8.                 Морозов, А.В. Деловая психология. - СПб. Изд-во Союз, 2000. -576 с. Швальбе, Б., Швальбе, Х. Личность, карьера, успех [Текст] Пер. с нем/Б. Швальбе и др. - М.: Прогресс - Интер, 2003. - 2