Управление чужой агрессией

     7. «Рефлексия».

     Рефлексия - это анализ ситуации. Дайте оценку ситуации в виде ее бесстрастного описания как бы со стороны, как бы глазами стороннего наблюдателя. Журналист, который сидит на трибуне футбольного матча, занимается рефлексией, чтобы потом описать игру в газете.

     Например, если кто-то кричит и обвиняет кого-то, то вместо оценки и оправданий следует показать, как это выглядит со стороны. Поставьте что-то вроде зеркала для ситуации.

     8. «ОТВЛЕЧЕНИЕ».

     Задавайте как можно больше разных вопросов. Отвечая на них, человек быстрее успокоится. Только спрашивать надо доброжелательно и так, что бы он не чувствовал угрозы и не принял ваши вопросы за уловку обвинить его.

     Унять бурный поток всегда трудно. Намного  легче развернуть его в сторону, ослабив тем самым его силу. Так и вы поступайте с потоком  агрессии. Можно даже спросить что-то неожиданное. Отвечая на ваш вопрос, агрессор частично, а то и полностью погасит свою разбушевавшуюся энергию.

     9. «МАНДАТНАЯ ТАКТИКА»

     Мандатная тактика означает, что вы между  собой и партнером ставите  кого-то третьего, получив от него мандат . Вы прячетесь за метафору, шефа, правила. От чужого лица легче разговаривать.

     10. «ОГОНЬ НА СЕБЯ" ИЛИ ИЗВИНЕНИЯ»

     Извиняться  могут только сильные и зрелые личности. Психологическим подросткам с их амбициями делать это трудно. Обвиняющий жаждет обвинить. И если эта потребность не получит удовлетворения, то энергия останется нерастраченной и будет бурлить внутри как  гейзер или бушевать как костер. А костер лучше гасить не бензином, а водичкой, как уже говорилось выше. Если признать, что обвинения принимаются, то это и будет той самой водой.

     Только  признавайся в малом. И тебе легко  и партнеру спокойно.  

     А как вести себя в случае ярого  нападения агрессора?

     Лучше всего рассмотреть эту проблему на реальной ситуации, представленной на картинке. Тот, кто кричит, находится  в состоянии аффекта. А это  значит, что сознание его отключено. Смешно разговаривать с человеком  с отключенным сознанием. Кричать  в ответ – все равно, что бить его веслом по голове. Агрессор и так тонет от злости, так что не гуманно помогать ему тонуть. Нужно замереть и дать ему выпустить пар. Пусть перекипит. Молчание и ясное чувство бытия – источник любого эффективного действия. Лучше не слушать, что он изрыгает. Это кричит его боль.

     Психологическое айкидо напоминает балансирование перед  злой агрессией, как балансирование на шаре. Уступая, вы выдерживаете испытание, говорят на Востоке. Уступайте, чтобы ослабить сопротивление, учат буддисты.

     Проблема  в другом, как себя удержать? Мысленно хвалите себя: «Какой я талантливый! Я даже с таким человеком могу быть спокойным!» Простое молчание, т. е. пауза, действует на агрессора, как холодная вода на костер.

     Если  атака агрессора по настоящему яростна, действуйте молниеносно, немедленно покидая  поле брани со словами: «Я позже с  тобой переговорю». И уходите!

     Иногда  лучший способ утихомирить партнера – это снизить тон голоса. Это  заставит прислушиваться. Уровень децибелов  тоже уменьшится.

     Признайте его право на гнев: «Совершенно очевидно, что ты вне себя. Я бы на твоем месте чувствовал себя так же».

     После таких светских и дипломатических  переговоров ваша жена от удивления  проглотила бы язык. А вам ведь этого  и нужно.

     Три «Золотых правила» для успокоения агрессора:

     Первое  «Золотое правило» – «Дать выпустить  пар». К кричащему человеку относитесь как к кипящему чайнику. И спокойно дождитесь, пусть перекипит. Не бросаться же голыми руками снимать крышку с кипящего чайника?

     Второе  «Золотое правило» – «Выразить свои чувства». Скажите, что роль «козла отпущения», которую вам отвели ,вам не нравится. И будьте готовы разобраться с ним по существу, как разбираются дипломаты, а не террористы.

     Третье  «Золотое правило» – «Дипломатические переговоры». Спросите, что он хочет, или предложите  какое-то решение. «Вместо того чтобы проклинать тьму, лучше искать свечку» (грузинская пословица).

     Для того чтобы справиться с агрессорами  можно следовать следующим простым  правилам:

     1. Измените, голос на мягкий и тихий, говори шепотом.

     2. Используйте паузу и держите ее как можно дольше.

     3.Настраивайте крикуна, как настраивают камертоном. Своим спокойным видом заставьте его утихнуть.

     4.Можно задать отвлекающий вопрос.

     5. Кивать ему в знак согласия. Это его удивит и успокоит.

     6. Можно сделать, что-то неожиданное, например, посмотреть в сторону, как будто что-то увидел поразительное. Он тоже переключит внимание.

     7. И вообще, если на вас кричат, будьте не жертвой, а дрессировщиком и усмиряйте крикуна, управляя его поведением.

     8. Никогда не отвечайте криком на крик и не оправдывайтесь. 
 
 
 
 

Заключение

     Агрессия – любая форма поведения человека, носящая в себе разрушительный характер и нацеленная на принесение ущерба людям либо вызывающая у них психологический дискомфорт. Определение агрессии зачастую связывают с эмоциями под названием “злость” и “ненависть”. Безусловно, данные эмоции очень часто играют одну из главных ролей в выражении агрессивного поведения человека по отношению к другим людям, но это не есть аксиома.

     Агрессия  может  быть направлена на себя (аутоагрессия) и на  внешнюю среду,  и если общество спокойно относится к аутоагрессии, то внешнюю агрессию оно никогда не примет. Поскольку человек – существо социальное, то ему придется принимать и подчиняться требованиям общества.

     Поэтому следует искать пути управления агрессией. Из сказанного в основной части работы можно сделать вывод о том, что психологическое айкидо является одним из наиболее эффективным способом управления чужой агрессии.

     Суть  айкидо в том, что обороняющийся  не отвечает на силу нападающего. И  тогда эта сила оборачивается  против нападающего. Попробуйте ударить кого-то, если тот увернется. Вы врежетесь всей силой своего удара в стену. Вся сила удара обернется против вас.

     Общая суть психологического айкидо:

• Не сопротивляться агрессии партнера, а гасить ее.
• От начала до конца сохранять выдержку и доброжелательность.
• Помнить, что стремление понять, не означает, что вы с этим согласны. Но вы хотите понять его и только!
• Вы допускаете, что партнер имеет полное право на свой взгляд и свою оценку ситуации. Это всего лишь сорняки в его голове. И это не повод, чтобы его ненавидеть.
• Удерживать себя на тормозах можно с помощью специальных приемов самоуправления в стрессе.
• Помнить, что крик, обида, злость гнев партнера - это его крик боли, его SOS, его слабость, в конце концов. Так зачем же его еще и камнем по голове, камнем своих выпадов и обвинений.

Список  использованных источников.

1. А.К. Семенов., Е.Л. Маслова Психология и этика менеджмента и бизнеса: Учебное пособие. – 5-е изд., испр. И доп. – М.: Издательско-торговая корпорация «Дашков и К»
2. Н.М. Власова Руководство по управлению людьми: инструменты власти и влияния. – М.: ИНФРА-М
3. Бэрон Р. Ричардсон Д. Агрессия. – СПб., 1997.
4. Крысько В.Г. Социальная психология. М., 2001.
5. Реан А.А. Агрессия и агрессивность личности // Психологический журнал. – 1996. -  №5.