Умеете ли вы общаться

взаимными; по степени взаимосоответствия

коммуникантов: высокая, удовлетворительная,

незначительная, неудовлетворительная, отрицательная.

При неудовлетворительной степени взаимо-соответствия

(в таких  случаях и о коммуникабельной  несовместимости и

даже  о полной психологической несовместимости) уместно

констатировать: "говорят на разных языках".

Хотя  имеют при этом в виду вовсе  не разные

национальные  языки, а, например, совершенно

несовместимые пристрастия, интересы, манеры

разговаривать и общаться в целом; по результатам: от

негативного ("совершенно превратно меня понял, извратил

мою мысль") через нулевой ("никак не можем  понять друг

друга") к позитивному ("он меня понимает, а я — его").

Шкала негативного и позитивного результатов  достаточно

растянуты: мы можем понять кого-то так, что он будет в восторге, а можем вызвать просто кивок одобрения.

Непонимание может граничить и с извращением

понимания. Именно по этому и необходимо стремиться к

максимальному успеху в общении.

Есть  люди, которые не очень разговорчивы. Они

могут слушать Вас с вниманием, но в  тоже самое время Вы

этого не увидите. Вам кажется, что Вас  просто не хотят

слушать, а на самом деле у Вашего собеседника  такая

привычка  и для него это норма общения. Часто так ведут

себя  люди, которые имеют либо уважаемое положение в

обществе, либо высокий рост и большие размеры. Часто

при разговоре  с такими людьми мы чувствуем себя

неуютно, смущаемся, а иногда и останавливаемся, т.к. нам

кажется, что нас не совсем внимательно  слушают или

просто  игнорируют. Этому часто способствует наша

собственная установка перед разговором. Если нам кто-то

сказал  нечто, не делающее собеседнику чести, до разговора,

то у  нас появляется отчуждение, и при  том не всегда

правомерное.

Установка — очень неприятная вещь. Она  может

помешать началу разговора или привести к конфликту в

процессе  общения. В гоголевском "Ревизоре" есть тому

подтверждение:

"Городничий... Позвольте мне предложить вам

переехать со мною на другую квартиру.

"Хлестаков.  Нет, не хочу! Я знаю, что значит  на

другую  квартиру: то есть — в тюрьму! Да какое вы имеете

право? Да как вы смеете?.. Да вот я... Я  служу в Петербурге.

(Бодрится.) Я, я, я...

Городничий (в сторону) . О, господи ты боже, какой

сердитый! Все узнал, все рассказали, проклятые  глупцы!

...........................................

Городничий (вытянувшись и дрожа всем телом) .

Помилуйте, не губите! Жена, дети маленькие... не сделайте

несчастным  человека.

Хлестаков. Нет, я не хочу! Вот еще! мне какое  дело?

Оттого, что у вас семья и дети, я  должен идти в тюрьму, вот

прекрасно!.. Нет, благодаря покорно, не хочу. " При всей

вымышленности и условности комедийной ситуации она

отличается  глубоким пониманием очень важного

психологического  явления, которое специалистами

называется "у с т а н о в к  а". В данном случае у городничего

и у  Хлестакова выявляются при встречи  свои установки,

т.е. свои собственные содержательные представления  о том

что м о ж е т п р о и з о й т и, что — по мнению

персонажей  — д о л ж н о п р о и з о й т и. Ведь городничий

ждал приезда ревизора, поверил Бобчинскому и

Добчинскому, что ревизор уже здесь, что  он, городничий,

разговаривает с ревизором, которого надо смягчить,

привлечь  на свою сторону, "подмазать" и  тем самым

избежать  краха карьеры. А Хлестаков знал, что он

задолжал  в гостинице, что его поэтому ожидают

неприятности, причем не исключен и арест, так как

расплатиться  с долгами он не сможет. Именно поэтому

городничий  не сомневается в силе Хлестакова-ревизора, а

Хлестаков — в намерениях городничего арестовать его.

При этом они оба не замечают признаков другой реальности, истолковывают реплики друг друга

исключительно на фоне собственных установок.

Установки всякого рода играют чрезвычайно

важную  роль в теоретической и практической деятельности

человека  и ярко выступают в процессах  общения. Чтобы не

попасть впросак самому и не поставить  в неловкое

положение собеседника, надо знать, что такое установка, как она развивается в условиях общения, как ее можно

изменить  и как ею следует управлять. Проделайте

мысленно (можно и на практике!) такой эксперимент. Вы с

приятелем находитесь в кинозале. Погас свет, началась

демонстрация  фильма. Все (и Вы со своим приятелем  тоже)

внимательно следят за происходящим на экране.

Неожиданно  Вы спрашиваете приятеля (шепотом, конечно,

но так, чтобы Вас было слышно): " Вспомни, пожалуйста,

как называется яйцекладущее млекопитающее. Утконос, что

ли? " Если фильм тематически никак  не связан в данный

момент  с Вашим утконосом и зоологией  вообще, можете не

сомневаться, что Ваш вопрос не будет даже расслышан. Вас

обязательно переспросят. Но ведь если Вы спросите что-

нибудь  уместное, касающееся сюжета фильма,

характеристики  актера и т.п., — вам ответят. Даже если Вы

зададите  свой вопрос тише чем первый. Почему? Да

потому, что "уместно", "понятно"то, что  относится к

наиболее  вероятному в данной ситуации, о  чем принято в

данной  ситуации говорить, что входит в "установку  на

восприятие  данного фильма". Все остальное  оказывается за

пределами поля внимания, а поэтому и не узнается, не

понимается.

В условиях повседневного общения нередко кто-

нибудь  вдруг (именно "вдруг", т.е. неожиданно) начинает

рассказывать  случай из своей жизни или, скажем, анекдот,

в то время, как ни того ни другого от него не ждут.

Некоторые люди начинают разговор, как бы продолжая

развивать свои собственные мысли, которыми они были

поглощены сами, а никто из присутствующих о них не имел

никакого  понятия. Вот, например: "Вы думаете  это

правильно?! " — раздраженно спросил однажды  пожилой

человек женщину, стоящую рядом с ним  в автобусе. Та

растерялась: " Простите, но я Вас не понимаю... Мы,

кажется, не знакомы с вами... " Оказалось, что пожилой

разгневанный  мужчина хотел... оказать растерявшейся

женщине услугу: стоящая рядом с ней  сердобольная мама

посадили  на освободившееся место свою здоровенькую и

жизнерадостную дочь лет восьми-девяти. Вот вместо этой

девочки и должна была сесть, как полагал  разгневанный,

женщина, не обратившая на происшедшее никакого

внимания. Своим возгласом, продолжившим ход  его

мыслей, мужчина как бы приглашал осудить  неверный

поступок матери девочки. Но разве можно понять его

намерения по его возгласу? Пришлось разъяснить, тратить

нервные усилия, зря терять время...

Бывает, что человеку весело, у него хорошее

настроение, ему хочется поделиться им с окружающими.

Разве это плохо? И уже рассказывается веселый анекдот

или поясняется причина радостного состояния. Но при

этом  человек может и не заметить, что  другие-то настроены

"на  другую волну". Их может что-то  огорчить. Они могут

скорбеть  о потере друга или родного  человека. Как на фоне

такой установки может прозвучать шутка?

Как выглядит при этих условиях широкая улыбка?

Мы назовем  их по праву проявлениями бестактности.

Значит, начиная разговор, проверьте, уместно ли вообще

начинать  говорить, надо ли говорить то, что Вам

захотелось. Одним словом, вступая в общение, начинайте с

"ориентировки" в ситуации общения: всегда  ответьте сами

себе  на мысленные вопросы о том, кто  перед вами, о чем и

как можно (и нужно ли вообще) говорить.

Очень часто нам приходится сталкиваться с

ситуацией, когда наша собственная шутка не вызывает

ожидаемой реакции, будь то смех или хотя бы улыбка. А

если  мы сами не находим ничего смешного в шутке

приятеля? Как поступать тогда? Тем более, если кто-то

подшутил  над кем-то, и этот второй обиделся. Обычно те

люди, у  которых прекрасное чувство юмора, прекрасно

начинают  общение, а у кого это столь  важное чувство

отсутствует — затрудняются начать разговор,

познакомиться.

"Не  понимает человек шутки — пиши  пропало! И

знаете: это уже не настоящий ум, будь человек хоть семи

пядей во лбу! " — это слова Антона Павловича Чехова. С