Спілкування

     Виділяють також позиції спілкування: 1) домінування або «спілкування зверху», 2) «спілкування на рівних», 3) підпорядкування або позиція «знизу»

     домінування

     нейтральна

     прийняття партнера "

     на  рівних

     підпорядкування

     4) «доброзичлива позиція прийняття  партнера»; 5) нейтральна позиція; 6) ворожа позиція неприйняття партнера. З зіставлення цих двох факторів-векторів по колу Лірі виявляє 8 індивідуальних стилів спілкування.

     ВІДНОСИНИ ЛЮДЕЙ ПРИ СПІЛКУВАННІ

     Відносини між людьми в процесі спілкування, взаємодії можуть бути різні:

     Я та Інший _ - ». Ми, якщо багато чого пов'язує

     "-" • »Я, ОН - якщо зв'язків мало

     Я та Інший ■ »СВОЇ - якщо покращуємо один

     МИ  СВОЇ, ВІН СВІЙ, ВІН ЧУЖИЙ, МИ ЧУЖІ - утворюють чотири типи значущих відносин. Коли ви говорите: «Я хотів би познайомитися з ним ближче» або просто «Він мені симпатичний», це значить ви вибрали від-

     носіння «ВІН СВІЙ». Зазвичай динаміка розвитку відносин ВІН СВІЙ - МИ СВОЇ - МИ ЧУЖІ - ВІН ЧУЖИЙ. ВІН СВІЙ (людина подобається вам, ви раді бачитися з ним частіше) - ви раптом виявляєте, що вже не можете бути нарізно: МИ СВОЇ, але часто, ніж міцніші зв'язки, тим більш залежними один від одного ви себе відчуваєте, виявляються взаємні недоліки, починається боротьба за вплив - піднесення себе або приниження партнера: і якщо ваші Я виявляться сильнішими, ніж МИ, то Я переможуть, а у відносинах настане стадія - МИ ЧУЖІ. Вас, як і раніше, пов'язує дуже багато чого, але одному - тісно, ​​іншому - прикро, тому мимоволі обоє намагаються віддалитися, іноді зовсім розірвати відносини - ВІН ЧУЖИЙ. Таким чином, відбувся цикл: зростання-розквіт-в'янення.

     Відомі  три координати значущого відносини: МИ-ОН, СВІЙ-ЧУЖИЙ, ВИ-ТИ, їх можна назвати й інакше: «близькість-віддаленість», «симпатія-антипатія», «повага-неповагу» або «дистанція», «валентність», «позиція».

     Я і ІНШИЙ • • ВИ - якщо він  впливає на мене сильніше, ніж я  на нього ■ ТИ - якщо я впливаю на нього сильніше, ніж він на мене

     МИ  З ВАМИ СВОЇ - той тип відносин, який необхідний для гарантії їх міцності. Обидва відкриті впливам, охоче йдуть назустріч проханням і бажанням один одного, не вимагаючи «стати таким, як я хочу». Тут виникає дивне - відносини не старіють, не в'януть. Спільне життя, в цьому випадку, вільна від боротьби за вплив, а якщо і виникають розбіжності, то МИ виявляється сильніше особистих Я. Саме тому у стосунках із значущими людьми часто не виникає відчуження. Замість переходу на стадію МИ ЧУЖІ, відносини продовжують рости в напрямку МИ З ВАМИ, СВОЇ. Перспективи взаємин суттєво залежать від вихідної установки на ВИ чи ТИ, тобто готовності бачити в партнері гідності (ВИ) або недосконалості (ТИ). Коли людина відчуває загрозу відкидання, то можуть виникати такі типи поведінки-спілкування: 1) запобігати, щоб інша людина не сердився, 2) звинувачувати, щоб інша людина вважав його сильним, 3) розрахувати все так, щоб уникнути загрози; 4) відсторонитися настільки , щоб ігнорувати загрозу, поводитися так, як ніби її немає.

     Запобігливий  миротворець намагається догодити, ніколи ні про що не сперечаючись, погоджується з будь-якою критикою на свою адресу (а всередині він відчуває себе нікчемою, які не представляють цінності - «Я без тебе ніщо», «Я безпорадний»).

      Обвинувач постійно шукає, хто в тому або іншому випадку  винен. Він - диктатор, господар, який без кінця дорікає: «Якби не ти, все було б добре», всім виглядом він показує «Я тут головний», але глибоко всередині він відчуває «Я самотній і нещасливий».

     Розважливий «комп'ютер» дуже розсудливий, не висловлює  жодних почуттів, він здається спокійним, холодним, зібраним, живе під гаслом: «Говоріть правильні речі, приховуйте свої почуття. Не реагуйте на навколишній ».

     Відсторонений людина, що б не робив, що б не говорив - не пов'язаний з тим, що говорить або  робить співрозмовник. Він відсторонюється від неприємних і важких життєвих ситуацій, намагається нічого не помічати, не чути, не реагувати, а всередині він відчуває «Ніхто про мене не піклується, тут мені немає місця», самотність і повна безглуздість мого існування.

     Будь-яка  з цих моделей спілкування, реагування сприяє підтримці заниженої самооцінки, відчуття власної нікчемності. Але є і ефективний спосіб реагування - «урівноважений, гнучкий»: цей варіант спілкування гармонійний: вимовні слова відповідають виразу обличчя> позі інтонації, чесному і відкритому вираження своїх почуттів і думок. Врівноважене спілкування засноване на справжності пережитих демонстрованих почуттів. Зовсім інакше виглядає, наприклад, що звинувачує тип спілкування, при якому людина, відчуваючи безпорадність, демонструє злість або за бравадою приховує образу.

     Щоб стати врівноваженим, гнучким людиною, потрібна сила волі, сміливість, нові переконання і нові знання. Тут неможливо прикидатися. Від стилю спілкування залежить те, як ви реалізуєте плани і дозволяєте конфлікти. Інший стиль приведе до іншого результату.

     Тема: «Я - Висловлювання»

     У напруженій ситуації, коли людина відчуває сильні почуття, не подобалися йому, з'являються  складності з їх виразом. Найпростіший спосіб вирішити цю проблему - усвідомити свої почуття і назвати їх партнерові. Саме цей спосіб самовираження і називається «Я - висловлювання».

     Звичайним, на жаль, способом поведінки в конфліктній ситуації є зісковзування в одну з непродуктивних позицій: або висловлювання прямих негативних оцінок (позиція «обвинувач»), чи скарги і ридання (позиція «жертви»), або спроби відсторонено-раціонально проінтерпретувати поведінку співрозмовника ( позиція «комп'ютера»). Всі ці реакції абсолютно неконструктивні - конфліктна ситуація зберігається, у вас залишається відчуття власного безсилля і залежності від обставин, ті ж почуття виникають і у вашого партнера. Як правило, всі ці способи реагування супроводжуються негативною оцінкою іншого: «Ти завжди поводишся так, що мені від цього тільки гірше», «Ти ніколи не говориш мені нічого хорошого, тільки лаєшся» і т. д. При цьому відповідальність за нерозв'язність конфліктної ситуації і за ваші переживання з цього приводу перекладається на вашого співрозмовника, у той час як існуюча в зв'язку з цим власна проблема не усвідомлюється.

     У той же час називання своїх  почуттів означає фактично формулювання своєї власної проблеми: «Вибач, але я відчуваю таке роздратування, коли ти говориш це ...»,« Коли я чую твої слова, я просто не знаю, що сказати, тому що я в повній розгубленості ». При такій постановці питання саме собою відбувається усвідомлення власної проблеми: це моя проблема, що я роздратована, це моє відчуття, і ніхто крім мене не може зрозуміти, чому саме це почуття виникло у мене в цій ситуації. Важливо розуміти, що «Я - висловлювання» конструктивно змінює не тільки ваше власне ставлення до конфліктної ситуації, а й ставлення вашого співрозмовника до неї. Людина завжди відчуває, що його звинувачують, незалежно від того, чи робиться це з позиції обвинувача, з позиції жертви або комп'ютера.

     У той же час ваше щире вільне називання  своїх почуттів з позиції усвідомлення власної відповідальності за те, що відбувається з вами, не може нікого образити і викликати агресію, тому напруга ситуації спадає, а ваш партнер ... як мінімум просто втрачається від несподіванки. Отже. Я - висловлювання - це: спосіб вербального вираження почуттів, що виникають в напружених ситуаціях; конструктивна альтернатива Ти - висловлювань, які традиційно застосовуються для вирішення конфлікту через висловлювання негативної оцінки на адресу іншого, таким чином, відповідальність за ситуацію перекладається на цього іншого; спосіб позначення проблеми для себе і при цьому усвідомлення своєї власної відповідальності за її вирішення.

     Щоб освоїти техніку Я - висловлювання  важливо навчитися дуже добре  усвідомлювати те, що відбувається з вами прямо зараз, в даний  момент часу. Виділяють три різних типи осознавания:

     Я - висловлювання включає в себе не тільки називання почуттів, але  і вказівку на ті умови та причини, що викликали їх. Схема Я - висловлювання, таким чином, така:

     Я - висловлювання в конфлікті передбачає аналіз своїх «Я - слухань» і усвідомлення того, до яких моїм «Я - слухань» звертається  мова мого партнера по спілкуванню, який, до речі, може вести себе по-розумному: може вести себе по партнерськи по відношенню до мене, а може намагатися маніпулювати мною, провокувати мене.

     Навички Я - висловлювань в напружених ситуаціях  можна виробити за допомогою ситуативно-комунікативних ігор.

     Ситуативно-комунікативні  ігри формують:

• вміння вибудовувати елементарні комунікативні дії в спілкуванні;
• вміння спілкуватися на людях;
• вміння цілеспрямовано організовувати спілкування й управляти ним;
• вміння керувати ініціативою у спілкуванні;
• вміння забезпечити Психозащита, псіхонейтралізацію, комунікативний вплив у спілкуванні;
• вміння співвідносити свої дії з ситуацією загально
• Ситуація спілкування розуміється: як комплекс обставин; як комплекс дій; як сукупність подій; як сукупність відносин. Навчально-тренінгові ситуації можна розділити на 4 основні групи:
• ситуації соціально-статусних взаємин;
• ситуації рольових відносин;
• ситуації взаємин спільної діяльності;
• ситуації моральних взаємин.