Виды манипуляций

Содержание 
 

Виды  манипуляций………………..…………………………………3

1.Шантаж……………………………………………………………….3

2.Давление………………………………………………………….…..4

3.Манипуляция  чувствами…………………………………………....7

4.Манипуляция  чувством вины…………………………………...….9

Объект  и субъект социального управления…………………..12

Управление  конфликтами………………………………………..15

Организационные мероприятия по минимизации причин, порождающих конфликт……………………………………………………….………15

Обучение персонала  навыкам бесконфликтного общения ………...16

Источники……………………………………………………………18 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Виды  манипуляций

    Их  можно различать по затейливости внешней структуры и по общему механизму действия. Самый простой  и грубый вид манипуляции –  это 

1. Шантаж

Карлсон: Нет, я так не играю! Я просто вне себя! Но если я получу какой-нибудь небольшой  подарок, то возможно, все же, повеселею…

Астрид  Линдгрен, «Карлсон, который живет  на крыше». 

    К сожалению, в жизни людям, склонным к психологическому шантажу, далеко до Карлсона в смысле обаяния.

    Формула шантажа: «если ты не…, то я…». Такую  манипуляцию довольно трудно провести бессознательно, но и это бывает. Пример завуалированного шантажа – фраза мамы из кинофильма «Дневной поезд», которая говорит взрослой дочери (героине М.Тереховой): «Ты можешь возвращаться, когда захочешь, но ты должна знать, что когда тебя нет в семь часов, у меня начинает болеть сердце».. Почему это – шантаж? Потому, что если перевести бессознательное послание на язык сознания, получится: «Если ты не будешь приходить домой ровно в семь, я умру от инфаркта». Примечательно, что произносится это слабым голосом и с печально-покорным выражением лица. Это и есть та декорация, которая позволяет отчасти скрыть истину от сознания (но об этом – позже). Цель, которая в данном случае преследуется – контроль над дочерью. Реакция дочери, впрочем, доказывает, что «фокус» не совсем удался. Она отвечает: «Мама, пусть оно начинает у тебя болеть в пол-восьмого». В этом примере есть еще одна любопытная деталь – начало фразы, противоречащее реальному ее смыслу: «Ты можешь возвращаться, когда захочешь…». Но об этом – ниже.

    Вообще, смысловые перевертыши – очень  любопытная вещь. Понаблюдайте за поведением человека, которому свойственно до странного часто пользоваться каким-то штампом. Вероятнее всего, в этом заложен больший смысл, чем кажется  на первый взгляд.

    Самый простой пример. Мама, после того, как разными (в основном – манипулятивными) способами доведет до взрослой дочери свое мнение по какому-нибудь спорному семейному вопросу, всегда добавляет: «Впрочем, смотри сама». Она говорит это так часто, что иногда дочь начинают терзать смутные сомнения: а может ли она, вообще-то, смотреть сама, без маминой квалифицированной помощи?.. Время от времени ее так и подмывает подойти к зеркалу и удостовериться – на месте ли еще у нее глаза?..

    Шантаж  в чистом виде в обыденной жизни встречается довольно редко, я говорю о нем, чтобы расставить все точки над «и». Тем не менее, следует знать, что шантаж – это не только автобус с детьми, сумасшедшим террористом и бомбой. Юноша, грозящий своей возлюбленной самоубийством в случае ее ухода – это тоже пример шантажа. Болезненная матушка, которая «устраивает» себе высокое давление всякий раз, когда ей не нравится новый ухажер дочери – тем более. Заложники здесь – не 25 пионеров, а человек, которому все это адресовано и его чувство вины.  

Анекдот из жизни.

Клиент:

- Однажды мама меня  чуть не зарезала.

Терапевт:

- То есть?..

- Ну, … просто с  ножом подбежала…

- А ты что же?

- А что я? Я  согласился идти  в суворовское  училище…

2. Давление

Я должна жить так, как  я считаю нужным. Ты должна жить так, как я считаю нужным.

(Из  жизни).

***

–  Костик!!! Чего она хочет?!!

–  Кто?..

–  Маргарита Павловна!

–  Вас!.. Вы ей нужны! Именно так выражается ее потребность в мировой гармонии.

–  Но это же… Невозможно!

–  Как знать…

Телефильм «Покровские ворота». 

    Еще один из упрощенных способов манипулирования  – давление. Он наиболее распространен  между подрастающими детьми и  их родителями, хотя встречается и  у супругов, и в других отношениях. Выглядит это проще простого: «Сделай  так. Сделай, так будет лучше. Сделай. Нет, сделай. Сделай, я тебе говорю!..» и т.д. Подействовать такое может либо на примитивного, либо на очень слабого человека, привыкшего подчиняться. Давление в случае неповиновения может превращаться в шантаж, часто украшаемый страшилками: «Сделай, а то…». В этом случае, казалось бы, можно легко противостоять, но не все так просто.

    Не  всегда давление настолько легко  читается. Иногда оно выглядит, как  конструирование некоей смысловой  ауры, создание контекста, когда напрямую никем ничего не говорится, но в сознание человека постянно «втыкаются иголочки». Девиз таких людей: любой танк можно объехать на маленькой мотоциклетке, и часто они оказываются правы.

    Например, в семье родился малыш. Причем – первый. (Вокруг первенцев всегда ужасная суматоха!) Немедленно оказалось, что бабушка настроена против «Памперсов». Высказав это однажды, поддержки у дочери она не нашла. На следующий день она с отсутствующим лицом упоминает, что соседский ребенок с трудом приучается к горшку из-за подгузников. Еще через день она случайно оставляет на комоде статью соотвествующего содержания. При этом, переодевая внука на глазах у дочери, она всякий раз приговаривает что-нибудь вроде: «Бедненький, маленький… И ножки-то ты соединить не можешь… Тяжко тебе, наверное, крошка… Поглядим, нет ли у тебя опрелости, зайчик... То ли дело раньше-то, марлю положил – как хорошо!..». И т. д.

    При этом как же ей можно предъявлять  претензии? Она просто делится соседскими новостями, просто забывает журналы  на столах, просто воркует с внуком…  Вот такая вот безобидная старушка-божий одуванчик. Между тем, даже если дочь не откажется от подгузников, и не будет вскакивать каждую ночь для пеленания ребенка, то уж нервы-то у нее будут попорчены основательно.  

Анекдот из жизни.

Мама:

–  Салат делать с майонезом или со сметаной?

Дочь:

–  Со сметаной.

Спустя 5 минут.

Мама (невозмутимо):

–  Так с чем делать салат? С майонезом?

Дочь (с некоторым недоумением):

–  Со сметаной.

Еще через 5 минут.

Мама (ненавязчиво):

–  Или с майонезом?..

Дочь (отчетливо):

–  Я люблю со сметаной, мама.

Еще через 10 минут:

–  Так с майонезом или со сметаной?

Дочь (смеясь):

–  С майонезом, с майонезом…

    Гротескный  пример давления в «гуманных» целях  – всенародно любимая Маргарита  Павловна Хоботова (телефильм «Покровские  ворота»), до своего увлечения чистящими порошками. Характерно, что несмотря на всю дикость ситуации Марго приводит альтруистические и трудноопровергаемые мотивировки своего стремления оставить при себе обоих мужей, типа: «Это мой крест, и нести его мне!». Это сочетается с безапелляционным «К трем вернемся – чтоб был дома!». Выдрессированный Савва (новый муж) подпевает: «Лев, ты без нас пропадешь. Будешь у нас на глазах – так спокойнее…». На исступленный вопль Хоботова (старого мужа): «Савва, что тебе за радость – чтоб я у вас жил?!!», он высокопарно поясняет: «Живут не для радости, а для совести!». Цель Саввы, тем не менее, вполне эгоистическая: не прогневать супругу. Ну, а сама Маргарита Павловна хочет все того же – контроля и власти.

    Как нельзя более ярко и точно это  формулирует Костик, безусловно, одаренный психологической интуицией. Помните, доведенный до отчаяния Хоботов бросается к нему с криком: «Костик!!! Чего она хочет?!!», на что Костик с прелестной невозмутимостью реагирует: «Вас».

3. Манипуляция чувствами.

Она (бросая на него лукавый взгляд):

–  Знаете, мне сейчас так хотелось бы… провести вечер с умным, красивым, элегантным спутником: прогулка по городу, ужин в уютном ресторанчике…

Он (с  воодушевлением):

–  Потрясающее совпадение! Как раз сегодня вечером я совершенно свободен…

Она (прохладно):

–  Я не о Вас.

(Из  жизни)

***

Муж (указывая на блюдо с пирожками):

–  Ух ты! А с чем это?

Жена:

–  С капустой. А эти – с черникой…

Муж (вертя  в руке надкушенный  пирожок):

–  Да-а… Вот кто действительно умеет печь пирожки, – так это твоя мама… Нигде больше таких не ел.

(Оттуда  же)

    Очень часто выгода бывает не материальной, а психологической. По этой причине  сопротивляться особенно трудно –  вроде бы у вас никто ничего не просит, тем более – не отбирает. Вроде бы даже не ясно, о чем речь. Просто, каждый раз после разговора с подругой или приятелем вы чувствуете себя разбитым, раздраженным, опустошенным. Вам (почему-то) не хотелось рассказывать о своих успехах, но она (он) каждый раз так настойчиво расспрашивает… Вы кое-чем делитесь, и после этого ваши успехи начинают казаться вам сомнительными, а сами вы начинаете казаться себе неудачником. Знакомо? Еще бы! А мама или сестра, которые с каменным выражением лица выслушивают рассказ о блестящей защите дочери, после чего невзначай осведомляются: «И как же ты собираешься использовать свои корочки, учитывая нынешнюю невостребованность твоей профессии?». А сотрудница, которая, увидев мельком приятеля своей подружки, между прочим бросает оценивающее: «Симпатичный… Но твой бывший, кажется был выше и шире в плечах».

    Кому  нужны наши неудачи? Ответ прост: неудачникам и неудачницам. Бывает, что другому человеку просто необходимо сделать так, чтобы вы почувствовали  себя неуютно, неловко. Шутка, в которой  шутки лишь доля, насчет того, что, мол, настоящая радость – когда у соседа корова издохла, – известна всем…

    Зачем это нужно? Вопрос не главный, и все  же. Нужно все это, само собой, затем, чтобы на фоне вашего замешательства самому лучше себя чувствовать. Есть категория людей, которые только таким образом могут достигать относительного душевного равновесия. Как это ни печально, зачастую так выглядят отношения самых, казалось бы, близких людей. Напомню замечательную иллюстрацию этого феномена, приведенную в одной из своих книг Эриком Берном. Официантка порхает с тяжелым подносом между столами, как бабочка, – пишет он, – до тех пор, пока в ресторан не приходят пообедать ее родители. Когда она проходит мимо их столика, отец бросает: «Осторожно, не поскользнись».

    Ревность  и соперничество, нередко к сожалению, сопровождающие женскую дружбу, – из этой же серии. Как часто порой наши подружки участливо требуют подробностей личной жизни лишь с одной целью – сравнить, у кого лучше, у кого удачливей все на данный момент сложилось. И чем хуже на их взгляд обстоят наши дела, – тем сердечнее они сочувствуют. Только вот порадоваться за нас такие «друзья» почему-то не очень спешат. Когда нам что-то удается, – от них довольно трудно дождаться радости или одобрения.