Соціальні проблеми відносин між поколіннями

Київський Національний Університет 
 
 
 
 
 
 
 

Реферат

На тему : Соціальні проблеми відносин між  поколіннями 
 

Студентки групи  ФЕП-212

                                                                                Коцюруби Н. С.           
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Київ 2011

Проблема  поколінь не нами придумана, і не в  наших силах її вирішити. Вона була, є і буде - велика, дебела і нерозв'язна. Батьки завжди прагнуть нав'язати дитині певну лінію поведінки, яка найбільше відповідає їх принципам та ідеалам, але така політика далеко не часто призводить до бажаного результату. Діти не можуть у всьому потурати батькам, так як кожна людина індивідуальна і має право на свою точку зору. Ми не можемо копіювати кого-небудь, у тому числі і своїх батьків. Найбільше, що ми можемо зробити для схожості з ними - вибрати той же шлях у житті. Іноді люди стають військовими, як їхні батьки, діди, прадіди. Деякі йдуть по стопах своїх предків і стають лікарями, музикантами, математиками ... Мабуть, це ідеальний варіант для батьків, однак це далеко не частий випадок.

 Проблема взаєморозуміння  батьків і дітей народжується  на ранній стадії виховання.  Маленькі діти жадають "качати  права" не менше, ніж підлітки. Щоправда, на цьому етапі свого життя вони тільки пробують "показувати зубки", як би перевіряючи реальні межі дозволеного. І всі їх прояви волелюбності зводяться до звичайного упертості. Небезпека цього періоду "конфлікту поколінь" полягає в тому, що нетерплячі батьки зводять усі свої зусилля з виховання до примітивного підпорядкування. І дітей просто "ламають", щоб змусити їх не вередувати, а в результаті - не мати своєї думки. Пам'ятається, як у дитинстві мені до безумства сподобалася одна лялька, і я благала маму купити її. Вона не хотіла, кажучи: «у тебе і так іграшок повно». Ну невже не можна зрозуміти, що ніякі більше цяцьки не потрібні, крім цієї кучерявою ляльки в рожевому платтячку?! Як і у більшості дітей дошкільного віку, слідом за словом «ні» послідувала істерика. У даному випадку у батька є два методи боротьби: покарати і поставити в кут, сказавши, що за подібну поведінку ніяких подарунків не буде взагалі, або постаратися пояснити, що дитина обов'язково отримає бажану ляльку в найближче свято, як і надійшла моя мама. Однак не можна завжди дотримуватися однієї реакції на поведінку дитини, інакше є ризик або налякати і придушити, або розпестити і тим самим стерти межу допустимого.

 Потім дитина  йде в школу, і тепер вже  дорослі намагаються змусити  дітей бути відповідальними. Уроки, підготовка до різних шкільних заходів - все це тепер переважно дитяча турбота. Батьки ж намагаються взяти на себе роль суворого судді, який оцінює кінцевий результат (двійка, догану в щоденнику, виклик у школу, або, навпаки - п'ятірка, грамота). Поки ми, діти, були в дитячому саду, батьки намагалися контролювати кожен наш крок. Тепер ніби в комп'ютері змінили програму: "ти тепер великий. Ти будеш мити посуд, ходити за хлібом в магазин, самостійно робити уроки ..." Проблема полягає в тому, що для дитини це не найкращий момент для хрещення самостійністю. Перші кілька років у школі - це час, коли батькам потрібно бути особливо уважними, розуміють і терплячими для того, щоб допомогти дитині побудувати нові відносини з вчителями і однокласниками. Причому дуже важливо постаратися не бути опікуються, адже це зробить з дитини інфанта. Всім відомо, що зайва турбота і опіка рідко призводить до хорошого результату: дитина позбавляється можливості самостійно мислити, приймати рішення і домагатися поставлених цілей без сторонньої допомоги. Сліпа нерозумна материнська любов «забиває» дитини, робить людину аморальним споживачем або честолюбним кар'єристом. З самого дитинства батьки роблять все для нього, примовляючи: «не хвилюйся, ми вирішимо проблему». Йому заявляють, що перенапружуватися не варто, бо у нього не вистачить сил, часу, досвіду і знань. Коріння недовіри лежать в самому дитинстві: ніжки слабкі - впаде, ручки кволі - не втримає. А про те, що діти з віком за силою і досвіду можуть перевершувати батьків, мало хто замислюється. Можливо адже, що у тридцятирічного Кирила по-іншому склалася б кар'єра, якби він умів сміливо і рішуче говорити «ні» і самостійно, без остраху приймати рішення.

 Турботою про  дітей батьки, в тому числі, прикривають власні інтереси. Постійні розповіді бабусь у дворі породжують страх залишитися на самоті на старості років. Тому треба стати незамінним для дитини. Батьки тобі постійно радять, всі їхні поради правильні, і без них жити ти не можеш. Тому ти повинен жити з батьками і постійно про них піклуватися, тому що коли їх не стане, у тебе не буде тилів і опори. З-за такої виховної політики у підлітків прагнення довести свою затребуваність призводить до зворотного ефекту. Дитина починає віддалятися, тим більше що вічні охи і зітхання виводять з себе. Будь-яке зіткнення з батьками починає викликати роздратування. Тебе, і не хочеться, ти сам себе проклинаєш за подібні думки, але слухати переспів однієї і тієї ж пісні на різний мотив сил вже немає. А тебе звинувачують в бездушності.

 Все ж таки  головним стержнем проблеми «батьків  і дітей» залишається одна  і та ж річ: прагнення до свободи. Підлітковий вік - вік, коли бажання свободи перевищує всі дозволені "нормативи". Хочеться жити на повну котушку, отримуючи максимум вражень, поки є сили і можливості. Така думка більшості молоді. Але хіба воно не має права на існування? Хіба воно не справедливо? У відповідь на це часто чуються закиди, що молоді безвідповідальні і не думають про майбутнє. Але батьки, невже ви забули свою молодість? Так, вона пройшла самодіяльно і в громадській роботі, і у вас не було таких можливостей. Так чому молоде покоління має відмовлятися від радощів для себе, і заслуговує тільки звинувачення в егоїзмі?

 Постійно даючи  поради і читаючи нотації дітям,  батьки забувають про те, що  у дитини може бути власна  думка. А якщо дитина ще й не соромиться висловлювати цю думку, суперечить «ідеалу», це неминуче веде до конфліктів і непорозумінь. Справа полягає лише в тому, як самі батьки поставляться до даних конфліктів, чи зуміють вони зрозуміти дитину і допомогти йому, направити його в потрібну сторону гнучко, і без жодного тиску. Звичайно, нерозумно стверджувати, що звинувачення старших в егоїзмі, ліні та бездіяльності безпідставні, скоріше навіть навпаки. Проблема в тому, що більшість підлітків неправильно розуміють вислів «жити сьогоднішнім днем», пускаючись в розгул і забуваючи про сім'ю, вважаючи за краще хвилинні радості. Часто трапляється так, що дитина потрапляє в погану компанію, і з цього всі наслідки.  Підліток починає курити, закидає школу, часто пропадає вечорами і балується наркотиками. У цьому випадку підліток прагне отримати максимум задоволення, не докладаючи до цього абсолютно ніяких зусиль і виправдовуючи себе тим, що «ви були молодими - тепер наша черга». Безсумнівно, це стає причиною сварок, непорозумінь і розбрату в родині.  Саме в цей момент реакція батьків на подібну поведінку відіграє величезну роль. Зовсім не вихід кричати, забороняти спілкуватися і саджати під «домашній арешт». Це викличе рівно протилежну поведінку. Як то кажуть, заборонений плід солодкий. Можливо, тринадцятирічна Маша в рот б сигарету не взяла, якщо б не слова матері: «Дивися в мене: побачу з цигаркою - мало не здасться!». Як же правильно повести себе по відношенню до дитини, як відгородити його від вчинення непоправних помилок? У підлітковому віці діти ще орієнтуються на дорослих, і багато що залежить від форми сімейних відносин.

 У сучасній  психології стилі сімейних взаємин діляться на три основних: ліберальний, авторитарний і демократичний. Перший з них зазвичай виявляється в родині як відсутність усіляких відносин і характеризується відстороненістю і відчуженістю членів сімейного союзу один від одного, їх повною байдужістю до справ і почуттів іншого. У плані виховання це зазвичай знаходить своє вираження або у прийнятті юнаками і дівчатами таких же принципів, або в їх повній відмові від будь-якого засвоєння батьківського досвіду, відчуження від батьків. Інший - авторитарний - характеризується безапеляційним і безцеремонним відношенням членів сім'ї, їх жорстокістю, агресією, диктатом, черствістю і холодністю по відношенню один до одного. У подібних системах відносин прагнення до свободи стає для дитини самоціллю, тобто - Свобода заради можливості продемонструвати свою свободу. Ось і виникає в сім'ї своєрідний "Бунт на корабле". Нарешті, демократична форма взаємовідносин передбачає співробітництво, взаємодопомогу, розвинену культуру почуттів і емоцій, а також справжнє і повне рівноправність всіх учасників сімейного союзу. У сім'ях, де існують довірчі відносини між членами сім'ї, період дорослішання проходить відносно спокійно. Дуже важлива атмосфера любові в сім'ї.  Людина повинна бути зачатий у любові, виношу і народжений в любові, і все своє дитинство провести в атмосфері любові і взаємної поваги людей. Позбавлений цього почуття людина не здатна поважати своїх близьких, співгромадян, Батьківщину, робити людям добро.

 Конфлікт між  батьками і дітьми може складатися  ще в тому, що дитина може  бачити щось неправильне в  поведінці батьків. Варто ж  натякнути про те, що батьки  далекі від досконалості і  самі в даному випадку поступили  неправильно і допустили помилку,  як у відповідь лунає: "ти ще занадто малий, щоб вчити мене. Мене ніхто не має права дорікнути - мені ніхто не допомагав!" Хм ... І чому дитина не має права висловити свою точку зору? При цьому батьки встають в позу ображеної невинності, ображаються на дітей за черствість, а діти на батьків за неповагу їх думки.

 Дослідники проблем сімейних взаємин з'ясували, що найбільша відчуження між батьками і дітьми припадає на період з 17-18 до 27-28 років. У цей період, вискочивши з батьківського гнізда, ледь оперилися "пташенята" прагнуть зовсім відгородити себе від старших. Вони або не сприймають рад батьків, або імітують зовнішнє згоду, цураються й уникають їх компанії. Саме в ці десять років діти "вчаться на своїх помилках", ігноруючи чужий досвід. Для батьків же це той час, коли вони відчувають потребу спілкування з подорослішали дітьми, як з рівними, чого ще кілька років тому домагалися від них їх 12-15-річні сини та доньки .. І тільки ближче до тридцяти років діти, пошарпані життям і навчені гірким досвідом, починають знаходити спільну мову зі своїми вже не молодими батьками.

 Таким чином,  коренем проблеми поколінь є  відмінність у вихованні, заснованому  на певних морально-етичних нормах, цінностях відповідного часу. Не  дивно, що нашим бабусям важко  звикнути до нинішніх звичаїв,  пристосуватися до мінливих життєвих  умов, адже вони виховувалися  в інший час, коли не було  такого загального прагнення  до благополуччя і достатку, коли  всі були на рівних і все-таки більше цінували дружбу і любов. Старше покоління зараз стверджує, що минулі цінності зовсім зникли і з'явилися інші: багатство і престиж, а гроші вирішують все; що такі особистісні якості як порядність і доброта витіснили нахабство, хамство, неповага, що втрачена правда, сором, моральність. Може бути, це дійсно так?

 Основне коло  сучасних проблем взаємовідносин  поколінь в нашому суспільстві  пов'язаний російською історією  і перехідним станом самого  суспільства. Зміни в Росії ведуть до конфлікту і розриву між поколіннями.  Реформи, що відбулися в Росії, не внесли в життя літніх людей яких-небудь поліпшень, вони скотилися по статусної сходах вниз. Сьогодні мало хто з молоді прислухається до літніх, їх не беруть до уваги, всі поступають по-своєму, вважаючи, що люди похилого віку «залишилися в минулому». Чи означає це, що їх просто зовсім не поважають? Засоби масової інформації ще більше збільшують відрив молоді від старшого покоління, а це заважає їхній взаємодії. Якщо молодь не буде знати своє минуле, свої основи, переймати досвід попередніх поколінь, то не буде і майбутнього, тому що не можна побудувати життя на порожньому місці. Від молоді залежить те, яким буде суспільство, що вона повинна будувати життя і для себе, і для своїх дітей.

 Кожне суспільство,  кожна епоха виробляє певний  тип взаємозв'язку поколінь і  певні механізми передачі культури  у часі. Сучасне динамічне суспільство ставить перед кожним новим поколінням проблеми, цілі, шляхи розвитку. Тут досвід попередніх поколінь не може повністю відповідати завданням майбутнього. Формується образ кожного покоління. Тому неминуча проблема, пов'язана зі ставленням кожного покоління до минулого, сьогодення та майбуття. Для Росії ця проблема особливо актуальна. Відмова від ідеології минулого призвів до розпаду "зв'язок часів", почуття причетності до історії своєї країни, своєї батьківщини.  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Список  літератури:

 1) «Психологія особистості» (під редакцією В. М. Ніколаєнко), 1998р.

2) «Вікова психологія»,  Кулагіна І.Ю., 1998р.

3) «Формування особистості  в перехідний період від підліткового до юнацького віку», Дубровіна І.В., 1987р.

4) «Педологія підлітка», Виготський Л.С., 1999р.