Выполнение домашних заданий

Выполнение  домашних заданий

Решение домашних заданий дает возможность закрепить знания, полученные на уроках, помогает выработать усидчивость, работоспособность, дисциплинированность, ответственное отношение к учению.

   Каждый  родитель знает возможности своего ребенка. Если ребенок не отстает, то сидеть рядом с ним не надо. Он все сделает сам. Если он слаб по какому-то предмету, то можно помочь разобрать условия, объяснить, что надо делать (не подсказывая). А вот проверять уроки нужно у всех, чтобы знать, чего ребенок не понял, что ему объяснить.

   Малышу  нелегко бывает привыкнуть к самой  необходимости ежедневно выполнять домашние задания. Нелегко ему выводить палочки, элементы букв и, наконец, первые буквы и строки. Обычно вторая строка получается хуже первой, третья — еще хуже, не хватает усидчивости и терпения. Родители могут предложить ребенку сравнить эти строки, самому оценить сделанное и найти недостатки. Они могут разделить задание на части, установить между этими частями небольшие интервалы и таким образом ослабить напряжение, облегчить ребенку работу. Следует иметь в виду, что выполнение домашних заданий — это серьезный труд, требующий от ребенка большого внимания и сил. На выполнение домашних заданий младшие школьники должны затрачивать час-полтора в день, учащиеся 4-5 классов — два часа, старшие школьники — до трех часов. Уложатся ли дети в это время, во многом зависит от соблюдения четкого режима дня, от правильной организации домашних заданий.

   Занятия нужно чередовать. Во время работы желательно делать небольшие перерывы. Не рекомендуется браться за уроки сразу после школы. Сначала ребенок должен развлечься, погулять на свежем воздухе, отдохнуть.

   Подготовка  домашних заданий постепенно превращается в привычку. Ребенок уже не тяготится  этой обязанностью, а на уроках чувствует себя спокойно и уверенно. Но есть дети, с которыми необходимо посидеть. В школе программа очень напряженная, но если родители помогают, даже неподготовленные дети к Новому году делают скачок. А если нет — то может начаться отставание.

   Заставлять  ли переделывать? Увлекаться этим нельзя, но пускать в школу с плохой работой, про которую заведомо известно, что она будет оценена двойкой или тройкой — тоже нельзя. Хотя системой переписывание не должно быть. Не надо наказывать переписыванием. Скорее так: "Ты поторопился, работа выполнена плохо, а сейчас после прогулки с новыми силами возьмешься, и у тебя выйдет хорошо". Страницы вырывать не надо. Всю тетрадь переписывать — тоже. Постоянные переделки — это тяжело для ребенка. Переписывать работу можно, если ребенок расстроился, что получилось некрасиво. Но надо привыкать делать правильно и красиво с первого раза.

   Проверять родителям нужно только наличие  домашней работы, не вникая в суть. Остальное  — работа учителя. Он проверит, сделает выводы, будет знать, где нужна помощь, на что обратить внимание. А если дома рядом с ребенком постоянно сидят родители, то у него нет самостоятельности, не вырабатывается чувство ответственности. А потом в старших классах папа с мамой контроль ослабляют, и начинаются четверки и тройки после сплошных пятерок.  

   Дисциплина. Границы дозволенного.

   Современная "неуверенность" и ее результаты

   В чем  разница между отношением к дисциплине во времена наших бабушек и  дедушек и современным взглядом на нее? Что бы дедушка ни делал, он был целиком и полностью уверен в себе. Что бы мы ни делали, мы терзаемся сомнениями. Даже заблуждаясь, дедушка действовал весьма авторитетно. Даже сознавая свою правоту, мы колеблемся. Отчего так бывает?

   Используя аналогию, можно сказать, что у нас вряд ли вызовет доверие врач, плачущий при виде больного со сломанной рукой, падающий в обморок при виде крови. От доктора мы ожидаем его профессиональной подготовки, но не истерики и слез. Так и родители должны научиться реагировать более “профессионально” на поведение своих детей. Многие дисциплинарные проблемы вполне можно разрешить без особых эмоций. А если родители постоянно кричат, раздражаются, эти проблемы могут стать весьма серьезными и долго будут волновать и тревожить всю семью.

   Жажда любви у родителей и детская тирания

   Родители  должны любить своих детей, но недопустимо  испытывать к ребенку болезненно-усиленное  чувство, желание, чтобы дети горячо и с одинаковым постоянством любили нас. В большом проигрыше оказываются  те родители, для которых дети служат лишь оправданием их брака или “смыслом” всей их жизни. Боясь потерять любовь ребенка, эти родители не смеют ему ни в чем отказать, и он становится настоящим домашним тираном. Чувствуя жажду любви у родителей, ребенок безжалостно пользуется этой их слабостью и властвует над ними, как над покорными слугами.

   Что считать  дозволенным и что недозволенным  для ребенка? Итак, необходимо принимать детей всерьез. “Разрушительные” инстинкты родители должны сдерживать и обеспечивать им разрядку. Что можно здесь предложить? Дети могут рисовать “гадкие” картинки, бросать копья в мишень, изображающую “врага”, распиливать его изображение пополам, колошматить игрушку, сочинять язвительные стихи, писать детективные романы с убийствами. Короче говоря, следует принимать и понимать такие “символические”, воображаемые поступки. Но дозволять ничего лишнего нельзя. Если мы указываем выход чувствам ребенка, это поможет ему научиться правильно выражать их, а также приобрести доверие к взрослым. Когда же детям позволяют слишком много, это порождает тревогу в их душах и желание добиться еще больших привилегий.

   Дисциплина  вчера и сегодня

   Раньше  родители умели лишь ставить запреты  и не задумывались о том, каковы причины  плохого поведения детей. К тому же запреты обычно рождались в пылу ссоры, были нечеткими, непостоянными, обидными для ребенка.

   Современный подход к дисциплине помогает ребенку  справиться со своими чувствами, установить контроль над поведением. Родители позволяют ребенку высказаться, объяснить, что он чувствует, но одновременно ограничивают или запрещают дурные поступки. Запреты нужно накладывать так, чтобы при этом не задеть достоинства ни ребенка, ни самих родителей. Запреты должны вводиться только в воспитательных целях.

   Нельзя  применять ограничения со злостью, при помощи намеренного насилия. Отвращение ребенка к этим мерам  встречают пониманием, за это его  ни в коем случае нельзя наказывать.

   Если  таким образом вводить дисциплинарные ограничения, ребенок почувствует  необходимость изменить свое поведение хотя бы частично. Тогда дисциплина, “насаждаемая” родителями, превратится в самодисциплину.

   Что можно и чего нельзя

   Необходимо  так определять запреты, чтобы ребенок  четко знал:

   1) что  именно нельзя делать;

   2) что  можно вместо запретного действия (пример: “Нельзя кидать тарелки на пол, а подушки - можно”).

   Запрет  необходимо утвердить решительно: “Этого делать нельзя - вот мое последнее  слово. Я говорю серьезно”. Если родители не знают, что им делать, лучше не торопиться, сесть и подумать, как быть. Необдуманные и неловкие запреты являются для детей неким вызовом. Начинается борьба, из которой вряд ли кто-нибудь выйдет победителем. Запрет нужно высказать так, чтобы не задеть достоинства ребенка, не вызвать у него чувства горечи. Нельзя оскорблять ребенка, нельзя провоцировать его на бурную отрицательную реакцию. Необходимо также подавить в себе желание разом покончить со всеми подобными проблемами, без разбора. Например, такой случай убедительно показывает, как не следует взрослому себя вести.

   Можно по-разному определять запреты. Иногда хорошо помогает вот такая “ступенчатая”  система.

   1. Родители признают, что некое желание вполне может возникнуть у ребенка: “Мы понимаем, что ты очень хочешь пойти сегодня в кино”.

   2. Они четко определяют запрет на какое-либо действие: “Но мы не можем этого тебе позволить: сегодня будний день”.

   3. Они указывают, каким образом ребенок может осуществить свое желание, хотя бы частично: “А в пятницу или в субботу ты можешь пойти в кино”.

   4. Они помогают ребенку выразить недовольство теми запретами, которые существуют в семье:

   — Конечно, тебе это не нравится.

   — Ты бы хотел, чтобы не было таких запретов.

   — Тебе хочется каждый вечер ходить в  кино.

   — Когда  ты сам станешь взрослым, то будешь каждый день отпускать своих детей в кино.

   Запреты нужно формулировать в таких  выражениях, которые не ущемляют достоинства  детей: ведь гораздо легче подчиниться  “безличному” запрету.

   “В будни в кино не ходят” лучше, чем: “Ведь ты прекрасно знаешь, что в будни в кино ходить нельзя”.

   “Пора спать” будет принято спокойнее, чем: “Ложись спать пораньше, ведь ты еще маленький”.

   “Время детских передач кончилось” лучше, чем: “Хватит смотреть телевизор, выключай сейчас же”.

   “Кричать на людей нельзя” гораздо действеннее, чем: “А ну-ка, перестань орать на него”.

   Запреты также не воспринимаются обычно “в штыки”, если указывают на функцию предмета: “На стуле сидят, а не стоят” (вместо: “Сейчас же слезь со стула”). “Кубиками играют, а не бросают их” лучше, чем: “Перестань швырять кубики” (или: “Я не разрешаю тебе швырять кубики, это очень опасно”).