Супружеские конфликты

     В наше время, когда нет гарантий безопасности нигде и никому, конфликты между  родителями и детьми возникают из-за их позднего возвращения домой. Особенно возрастает тревога родителей, когда проходит условленное время возвращения ребенка домой, а он не появился. Некоторые дети, находясь в это время в компании, о доме не желают и вспоминать, хотя знают, что конфликт с родителями неизбежен. Это эгоистичное поведение со стороны детей. Собственное удовольствие от приятного времяпрепровождения в кругу сверстников для них важнее, чем переживания и подлинные страдания о них самых близких людей. Какие бы ни были требования дисциплины родителями, их необходимо научиться выполнять, они направлены на безопасность детей и всей семьи.

     В конфликтах между родителями и детьми большое значение имеет позиция взрослых. Подросток не всегда способен действовать как взрослый человек. Его личность находится в стадии становления, поэтому реакция подростков на внешнее воздействие более непосредственна, чем у взрослых. У них еще не устоялись «социальные тормоза». «Я-концепция» у подростков не так нагружена различными табу общества, как у взрослых, и они не в силах четко контролировать свои эмоции в разных ситуациях.

     Конфликты приобретают особую остроту между  родителями и подростками там, где родители не ушли в своем развитии далеко от подростков. Эту мысль подкрепляет концепция американского психолога Дж. Стивенса. Он выделяет семь стадий зрелости личности: грудной ребёнок, младенец; делающийпервые шапгжалыш; подро-сток; юноша; взрослый человек; почетный старец; учитель1. Стивене считает, что каждый взрослый человек доходит до какой-то из перечисленных стадий и остается на ней навсегда в плане развития личности. На это не влияет ни уровень образования, ни занимаемая человеком социальная роль, ни его финансовая состоятельность.

     • Он подмечает еще одну интересную деталь в поведении людей. При определенных обстоятельствах человек может легко соскальзывать на какой-то момент на низшие ступени, которые он уже прошел. Такими обстоятельствами могут выступать конфликты между людьми. Эта мысль подтверждается и другими авторами. Так, О. Крегер и Дж.М. Тьюсон заметили, что поведение людей в конфликтах не всегда ими контролируется.

     Однако  наш опыт показывает, что ни один психологический тип не 6iv-

     в конфликтных ситуациях. Трудно сказать, почему, но конфликт спс

     ствует  проявлению худших черт из тех, которыми мы обладаем .

     В третьем периоде, когда в семье  появляются новые члены (не; стки или  зятья), может возникнуть много причин для межличнек ных конфликтов. Вариантов появления нового человека в сем;;-может быть много, однако самым популярным является тот, когда муж приводит жену в семью, к родителям. В таких случаях возможны конфликты: мать — невестка, мать — сын, сын — жена. Эти конфликты с неизбежностью втягивают в свою орбиту отца сына и родственников его жены.

     Мать  сына после его женитьбы может  претендовать на то, чтобы он уделял ей столько же внимания, как и  до женитьбы. А сын, как того требует  сама природа, все внимание уделяет молодой жене. Мать начинает ревновать и ищет повода придраться как к сыну, так и к невестке по различным пустякам. Она начинает привлекать на свою сторону мужа, который вынужден втягиваться в конфликтную ситуацию.

     Сын любит жену и любит мать и не может определить, чью сторону принять. Какое-то время он пытается их примирить, однако такие попытки, как правило, не приводят к успеху. Жена в конце концов приходит к убеждению, что в семье мужа ее все обижают, и начинает жаловаться своим родителям, ищет у них поддержки. Иногда родители безоговорочно становятся на сторону дочери. Межличностный конфликт охватывает три семьи, противоборствовать начинают сторонники жены против сторонников мужа. Такой конфликт практически не имеет конструктивного разреше-лшя^Однако его можно необходимо предупредить.

     После вступления в брак молодых людей~всём"необходимо"по-" нять, что не только они, но и все  родственники переходят в совершенно новое качество, не известное ранее никому из них — появился новый «родной» человек в семье. Все усилия родственников должны быть направлены на то, чтобы помочь молодым супругам найти взаимопонимание. Все в новой семье должно быть направлено на ее укрепление, а не на разрушение, не на провоцирование межличностных конфликтов, а на их предупреждение.

     Проблема  управления характером — одна из

     Проблема  управления   ^^^^ в систеМе воспитания и самовос-

     харакгером          питания. В том, насколько личность успешно

     управляет своим характером и темпераментом, опредслмс1сл ^ раз-

     Стивенс Дж. Приручи своих драконов.— М., 1996.— С. 53.

     Крегер  О., Тьюсон Дж.М. Типы людей и бизнеса...—  С. 199.

     витие, ее движение от одной ступени к  другой, к более высокому качественному  уровню. Определенно высказывается  по этой проблеме психолог ДА. Леонтьев: «Развитая зрелая личность хорошо владеет своим характером и способна контролировать свои проявления»1.

     При разрешении конфликтов между родителями и детьми это обстоятельство следует  иметь в виду в первую очередь. Там, где у родителей очень  высокий уровень развития личности, конфликты почти не возникают. А при возникновении недоразумений они, как правило, разрешаются собственными силами без постороннего участия. Семейные конфликты всегда необходимо рассматривать как сложное явление. Причин у любого межличностного конфликта в семье может быть несколько. Например, подросток не доверяет родителям, на любое замечание реагирует подчеркнуто резко, отказывается выполнять просьбы родителей. Причиной такого конфликтного поведения подростка могут быть прежде всего сами родители, которые часто не ладили между собой в присутствии ребенка, относились и относятся к нему сухо, жестоко, за малейшие провинности наказывают физически. Другой причиной могут быть советы сверстников открыто сопротивляться такому режиму. Причиной может быть также процесс становления личности подростка, отстаивания им своей самостоятельности.

     Семейные  межличностные конфликты всегда оставляют тяжелые негативные эмоциональные состояния в виде дискомфорта, стрессов и депрессий. Поэтому конфликты лучше предупреждать. Для этого психологи и конфликтологи предлагают много различных ва-риантоасобственного поведения:______________________________

     ■ выдержка в любой ситуации, не втягивайтесь в конфликт, дайте полностью высказаться стороне, провоцирующей конфликт:

     > относитесь к любому инциденту  с пристальным вниманием, подвергайте его анализу;

     ■ исключайте из общения любые претензии на превосходство, унижением другого не возвышайте себя, показывая свою невоспитанность:

     ■ признавайте и анализируйте открыто свои ошибки, не переносите свою вину на других;

     ■  не делайте катастрофы для семьи, когда ошибаются другие (что произошло, то произошло);

     ■  чрезмерное переживание и сопереживание утрат чревато физическим разрушением с,..       злча .... „ого из чле.-.^ семьи, (язвы, стрессы, .   . фаркты и т.д.):

     1 Леонтьев ДА. Указ соч. С. 16.

     ■ любые замечания друг к другу выясняйте только наедине, а все претензии высказывайте исключительно в дружелюбной уважительной форме («как аукнется, так и откликнется»);

     •  если не дает покоя мысль, что ваша жена (муж) стала «вашим личным врагом», спросите себя, почему это произошло, почему вы стали таким, что так дурно думаете о любимом ранее человеке?

     •  ищите недостатки в себе, а не у своих близких;

     •  все недоразумения между собой выясняйте в отсутствие детей, не втягивайте в разрешение конфликтов родственников, друзей;

     •  усилие в разрешении конфликта направляйте не на победу своего близкого человека, а на совместное разрешение создавшейся ситуации:

     •  позиция по отношению к действиям детей должна быть единой;

     •  не обещайте детям, если не сможете выполнить их просьбу:

     •   не подчеркивайте недостатков у детей, найдите у них хорошее в поведении, желаниях, стремлениях, заострите внимание на этом;

     •  укрепляйте нити, сближающие вас с детьми (доверие, искренность, правдивость и т.д.);

     •  помните, если вы сказали малышу: «Ты у нас совсем взрослый», он будет пытаться выглядеть таким всегда, а ему это еще не под силу;

     •  не укоряйте ребенка по любому случаю, но и не перехваливайте его;

     • слушайте любые советы, но помните, что жить вам вместе не с советчиками, а с тем, на кого вы жалуетесь.