Ролевой набор супругов в семье. Межролевой конфликт

5

ОГЛАВЛЕНИЕ

ВВЕДЕНИЕ…………………………………………………………………….3

1.      Ролевой набор супругов в семье. Межролевой конфликт………….4

2.      Ожидаемые модели ролевого поведения в семье…………………...6

3.      Кризис в данной семейной жизни……………………………………..8

4.      Пути преодоления кризиса…………………………………………….9

ЗАКЛЮЧЕНИЕ………………………………………………………………12

СПИСОК ИСТОЧНИКОВ И ЛИТЕРАТУРЫ…………………………..13

ВВЕДЕНИЕ

              Как сложно жить с близким человеком, если ты плохо понимаешь его, а он – тебя. С глаз долой - из сердца вон. Знакомая и проверенная истина. И ни одна женщина воспользовалась этой нехитрой житейской мудростью, чтобы избавить себя от тягостных разборок или неприятных разговоров со своей несостоявшейся половинкой. Но если на первом месте стоят чувства любви и желание сохранить семью? Одни женщины смиряются со сложившейся ситуацией, а некоторые вспоминают потом об этом опыте в их жизни как об успешной хирургической процедуре, но есть и третий путь – изменить положение. Вот про этих третьих наша контрольная работа. Рассмотрим следующую жизненную ситуацию.

              «Супружеская пара со стажем семейной жизни 2-3 года - на грани развода. Молодой муж почти перестал интересоваться своей женой, превратив ее в домработницу. Он предпочитает проводить свое свободное время в компании друзей - холостых или, как и он, оставивших своих жен дома. Жена огорчается, переживает, но толком не знает, что ей делать? Она надеется, что муж пока любит ее. Как ей себя вести?".

Жена домработница - некое обезличенное существо призванное обеспечивать комфорт мужчине. Она убирает квартиру, стирает, готовит – в общем, добровольно и бесплатно выполняет все функции домработницы. И… наверное, чего-то ждет. А он просто живет с ней. Все так же уходит на работу, знакомится с девушками, развлекается с такими же друзьями – живет полноценной жизнью.  И, конечно же, всегда, в конце - концов, возвращается домой – это же его дом. Но жена потеряла чувство, которое их раньше объединяло – она чувствует, что больше не интересна ему.

Рассмотрим данный случай с позиции психологии и попробуем найти варианты для решения данной ситуации. Хотя и кажется, что проще отказаться от борьбы, но искать нового человека, привыкать к нему и заново строить всё с нуля, порой, гораздо тяжелее.

1.      Ролевой набор супругов в семье. Межролевой конфликт             

              Для понятия причин в сложившейся ситуации данной семьи рассмотрим понятие ролевого набора супругов более подробно. Семья – это кровно-родственная ячейка общества, в которой представлена практически вся гамма социальных отношений: юридически-правовых, социальных, хозяйственно-экономических, культурных и духовных. Нет, пожалуй, только политических, поскольку семья не относится к институтам политической системы общества.

              В ролевом наборе мужа и жены обнаруживаются четыре главные роли в каждом. В статус мужа входят такие роли, как социальный партнер, сексуальный партнер, кормилец, социализатор (дисциплинатор, отец своих детей). В структуре ролевого набора статуса «Жена» мы видим практически схожие роли – социальный партнер, сексуальный партнер, домохозяйка, социализатор (дисциплинатор, мать своих детей). Различие двух ролевых наборов заключается в двух ролях – кормильца (муж) и домохозяйки (жена).               В принятии решений в семье во всех странах основную роль играет материальный фактор: тот супруг, который больше зарабатывает, имеет и больше власти в семье. Поскольку заработок тем выше, чем выше квалификация, а стало быть и уровень образования, то мужчина оказывается на вершине семейной пирамиды сразу по трем критериям: высокий образовательный и профессиональный статус, а также высокий доход.

              Своим социальным авторитетом мужья «долавливают» жен, заставляя помимо производственной выполнять также домашнюю работу. Как только происходит нарушение в исполнении четырех фундаментальных ролей, в семье возникают всевозможные противоречия и конфликты. Если указанные роли назвать функциями, а такой прием верен в своей основе, то их невыполнение правильнее именовать дисфункциями.

              Функция – это объективная деятельность, которую выполняет человек вне зависимости от своей воли и сознания. Функция задается структурой или устройством общества.

              Дисфункция – невыполнение предписанной ролью обязанностей в силу субъективных причин, в частности, нежелания (отсутствие высокой или устойчивой положительной мотивации) или неумения (отсутствие или нехватка знаний и навыков к выполнению роли).

              Межролевой конфликт проявляет себя в супружеских ссорах, когда один другого обвиняет в невыполнении каких-либо обязанностей. На протяжении всего жизненного цикла семьи происходит процесс перераспределения обязанностей, связанных с одной из четырех фундаментальных ролей. Хотя правильнее было бы говорить, пожалуй, о переоценке того, что должен делать каждый из супругов, о корректировке понимания своих функций в семье. Часто поводом служит улучшение или ухудшение взаимоотношений между мужем и женой. Если ухудшение носит временный характер, то часть обязанностей, связанных с конкретной ролью, не выполняется эпизодически. При хроническом и нарастающем ухудшении взаимоотношений между супругами происходит полная переоценка и смысла семейной жизни, своей роли в семье и своих обязанностей. В нашем примере, муж после эмоционального охлаждения, перестает выполнять функцию сексуального партнера и кормильца.

              В рамках правильного разделения семейного труда дисфункции возникают тогда, когда муж и жена не выполняют предписанные обществом ролевые ожидания. Они выступают основой конфликтной ситуации и мотивировкой при возможном разводе.

              Причиной невыполнения женой функции домохозяйки могут быть следующие факторы:

•  физическая недееспособность (умственная болезнь, ограниченные физические возможности и т.д.);

•  необученность в исполнении своей роли (неправильная социализация в семье, когда родительская семья не обучила дочь готовить, стирать и т.д.);

•  отсутствие мотивации к выполнению своих обязанностей.

2.      Ожидаемые модели ролевого поведения в семье

              Ожидаемые модели ролевого поведения в семье передаются от отца к сыну, от матери к дочери, закреплены традицией, описаны в многочисленной литературе и функционируют в рамках общественного сознания. Неосознаваемая часть этих представлений формируется также в раннем возрасте, и в основе ее лежат детские наблюдения за поведением родителей. То, как наши родители вели себя в определенных ситуациях, что говорили, как реагировали на слова друг друга, впечатывается в наше подсознание как единственно правильное и возможное. И даже если впоследствии мы будем на уровне сознания отвергать эту модель поведения, бессознательно мы будем ее воспроизводить.

              Каждый юноша и девушка представляет благодаря этому, какими должны быть идеальная домохозяйка, мать, кормилец или верный супруг. Подобные нормы выполняют роль эталона, с которым сравнивается повседневная жизнь супругов. Помимо идеальных образцов существует множество живых примеров семейной жизни, с которыми также происходит постоянное сравнение того, насколько точно супруг или супруга исполняют свои роли. В семейных конфликтах результаты двукратного сравнения (с идеальными нормами и реальными соседями) пускаются в ход как аргументы и контраргументы: «У всех людей жена как жена, а ты...» и т.д.              
              В данном случае муж скорей всего оглядывается на другие семьи, сравнивает жену то со своей матерью, то со знакомыми замужними женщинами, и выводы часто оказываются не в пользу его супруги. То же самое постоянно делает и жена. Процесс социального соотнесения не затихает на протяжении всего семейного цикла. Каждый из них знает, как это должно быть, и сравнивает с тем, что происходит в его семье. То муж стал постоянно проводить время с друзьями, то жена перестала заниматься домашним хозяйством.

              Если отношения между родителями были сложными, то воспроизводя их модель поведения, пара будет разрушать собственные отношения. Но поскольку нам очень трудно эту модель поведения осознать – ведь мы впитали ее буквально с молоком матери – ее очень трудно изменить. Для корректировки неудачных моделей поведения придуман очень хитрый механизм: мы бессознательно ищем партнера, который проявляет и усиливает наши “негативные” стороны. В этом смысле выбор партнера на каждом жизненном этапе всегда идеален.

              В нашем примере это наглядно видно: женщина, склонна к зависимости, к слиянию, она встретила мужчину, который предпочитает общению с ней какие-то другие занятия. В их отношениях нет будет стабильности, ее жизнь зависит от его расписания, его дел. Она будет подстраиваться под него, ее настроение будет зависеть от того, уделил он ей внимание, или нет. До тех пор, пока она не научится строить свою жизнь самостоятельно, находить источник радости в себе самой. И тогда либо этот мужчина изменится, либо исчезнет из ее жизни.

3.      Кризис в данной семейной жизни

              Конечно, всякий раз, когда мы сталкиваемся с тем, что наши ожидания не оправдываются, мы склонны обижаться на партнера. Постепенно обиды накапливаются, а обидам свойственно вытеснять любовь.

              Трещина возникает постепенно. Накапливаются отрицательные чувства: злость, обида, страдание. Они бывают в каждых близких отношениях. Они могут разрушать семейную жизнь, если супругам не удается про эти чувства, историю их появления и т.п. пообщаться, и принять такие решения, которые позволят уменьшить поводы и причины.

              Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи. Согласно научным взглядам, "кризис" означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.              Кризис ситуации, сложившийся в данном случае, является непредсказуемыми стрессовыми фактором, развивающим конфликты. Это психологическая усталость друг от друга, тяготение к свежести и новизне в отношениях. Почему, скорей всего, женщина в данной паре и стала задумываться об относительной свободе и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

              В нашем примере видим, что женщина скорей всего перестала ощущать себя желанной. Близость — это способность полностью довериться другому человеку, раскрыться, обрести взаимность, взаимопонимание и обоюдное уважение. От степени близости зависит прочность человеческих отношений. Таким образом, желание близости является одной из основополагающих потребностей в сексуальных отношениях с другим человеком.

              Женщине не удается наладить близкие отношения с мужем после 3 лет супружеской жизни, причиной тому, возможно, является его поведение, не позволяющее ей надеяться на нечто большее, чем поверхностные отношения. Мужа в некоторой степени устраивает сложившаяся ситуация, т.к. возможно для него есть приемлемой данная модель поведения. Поддержка, которую он находит в кругу своих друзей, имеющих такую же тактику поведения в супружеских отношениях, является для него стимулом действовать так дальше и не замечать проблемы. Сексуальный контакт при таких отношениях может доставлять половое удовлетворение, однако вместе с тем лишен глубокого чувства взаимности и сопричастности, благодаря которым отношения между мужчиной и женщиной совершенствуются и сохраняются долгое время.

4.      Пути преодоления кризиса

              Как же в сжившейся ситуации наладить коммуникацию жене со своим супругом? Приведу несколько примеров советов, эффективных на мой взгляд.

              1. Если ей придется критиковать партнера, необходимо сосредоточить все внимание на конкретном поступке, не подвергая критике партнёра в целом. Например, лучше сказать: «это раздражает меня», чем заявить: «ты меня раздражаешь». В первом случае ваш партнер почувствует себя менее уязвленным.                                                                                                                                                          2. Не нужно строить предположений и не делать окончательных выводов по поводу поведения партнера. Не стоит объяснять партнеру, каковы его мысли и чувства. Мы не умеем читать мысли.

              3. Избегать фраз, начинающихся со слов «всегда» и «никогда». За этими словами, как правило, следуют пристрастные обобщения. Говорить более конкретно.

              4. Видеть различные цвета, а не только черный и белый, т. е. плохое и хорошее. Помнить, что ваша «правота» сильно зависит от индивидуального восприятия.

              5. Говорите о своих реакциях, а не о качествах партнера. Никто не сможет усомниться в искренности ваших чувств. Между тем ваш партнер имеет полное право возражать против ваших суждений о его характере, если считает их несправедливыми и несоответствующими действительности.

              6. Сохранять непосредственность и искренность, избегать любых психологических игр, в том числе игр с властью.

              7. Необходимо стремиться к тому, чтобы вы и ваш партнер обладали равными правами. Решающее значение для эффективной коммуникации имеет принцип «и мне хорошо, и тебе хорошо».

8. Позитивное подкрепление предпочтительнее негативного. Не забывать благодарить своего партнера, если он доставил радость. Если партнер огорчил вас, попытаться сделать позитивное замечание, подразумевающее изменения в лучшую сторону («Мог бы ты в следующий раз сделать так:...»), вместо негативного требования («Никогда не...»).

              Как правило, если партнеры не оставляют попыток найти выход из тупиковой ситуации, спустя некоторое время они начинают чувствовать, что их стремление обоюдно, и в их отношениях происходит сдвиг в сторону взаимности. Даже в том случае, если разногласия остаются, у партнеров возникает ощущение, что определенный прогресс достигнут и не все потеряно.

              В этот период супругам необходимо:

–        выработать свой стиль улаживания проблем.