Психология влюбленности

Потребность любви наиболее свойственна  человеку в юности. Однако закономерный и неизбежный в этом возрасте всплеск  страсти далеко не всегда вызывается собственно любовью, и довольно часто  за это прекрасное чувство принимается  влюблённость. Любовь предполагает единственность избранника и соответственно гармоничное  слияние трёх влечений — души, ума  и тела. У влюблённости же этого  слияния нет, эмоциональная привязанность  основывается только на одном (максимум на двух) из влечений: на уважении, дружбе или желании.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Влюбленность  – так называется

 древняя болезнь,  когда человечья

 половая энергия, разумно

распределяемая  на всю жизнь,

вдруг скоротечно конденсируется

в неделю в одном  воспалительном

 процессе, ведя к безрассудным и

невероятным поступкам.

Маяковский. «Клоп» 1982-1929

5. ЛЮБОВЬ И ВЛЮБЛЕННОСТЬ.

"Прежде всего, ее (любовь) часто  путают с бурным переживанием "влюбленности", внезапного крушения  барьеров, существовавших до этого  момента между двумя чужими  людьми". (Эрих Фромм) 

Все начинается с влечения, страсти. И только постепенно, проходя через  сознание, влюбленность превращается в любовь. Хотя надо честно отметить, что некоторые люди так до нее  и не дорастают. Страсть, влечение, этакий физиологический магнетизм - все  это я дерзаю назвать влюбленностью. Влюбленность чаще всего - чувство "я-центрическое", чувство для себя и если оно  взаимное, то медленно перерастает  в любовь, и две личности объединяются в пару. Влюбленность может быть горячее любви, может жечь человека сильнее, но она мельче проникает  в его душевные глубины и поэтому  меньше меняет его, быстрее гаснет. Влюблённость - это вспышка инстинктивного (физиологического и психического) притяжения к другой личности противоположного пола (гомосексуальные отношения  я не буду рассматривать). Итак, основной "движущей силой" влюблённости является инстинктивное притяжение к противоположному полу - "Пора пришла - она влюбилась...", но выбор чаще всего зависит от имеющегося образа идеального человека, который формируется под влиянием идеалов среды и личных впечатлений.

В ХХ веке психологов, психоаналитиков, психотерапевтов жизнь все-таки заставила всерьез заняться изучением  всего спектра любовных чувств между  мужчиной и женщиной. К этому времени  был накоплен огромный материал для  изучений и анализа.  
 
И когда специалисты стали без заклинаний и мистики изучать не только многочисленные любовные сюжеты, а и подробные жизненные истории их героев от раннего детства до старости: воспитание - родительское внимание, здоровье - болезни, творчество - застои, жизнелюбие - фатализм любовная великая загадка стала раскрываться. 
 
- Главным оказалось то, что 6 типов любви, предложенные Д.А.Ли - это достаточно разные чувства, похожие лишь внешне, по развитию сюжета и персонам. Если агапэ, сторгэ и прагма - это любовь по всем признакам, то остальные типы мания, людус и эрос - это любви подобные чувства; недоброкачественные влюбленности, в наиболее обостренных формах - психические болезни, от которых можно избавиться только с помощью специалистов. 
 
- Влюбленные по типу мания, людус и эрос чаще других болели, их жизнь нередко заканчивалась преждевременно, даже насильственно. У таких людей сниженная, в чем-то болезненная самооценка, ими часто правит ощущение неполноценности, скрытое или осознанное. Они повышенно тревожны, ранимы, и от этого у них бывают психологические срывы и сексуальные трудности. Их неуверенность в себе может быть воинственной, ими может править болезненный я-центризм. Неврастеничность рождает в них изломанную влюбленность - ненависть, болезненное тяготение - отталкивание - лихорадку несовместимых чувств. 
 
А вот любящие по типу агапэ, сторгэ и прагма наоборот болели реже обычного, жизнь их была дольше, счастливее, гармоничнее, было здоровое потомство. 
 
- Переживающие любовь агапэ, сторгэ и прагму с самого рождения воспитывались в благоприятных условиях, чаще всего, когда были любящие отец и мать. А вот испытывающие чувство мания, людус, эрос при воспитании, недополучили душевного внимания, тепла, заботы, пережили излишне строгое или наоборот безразличное, другие виды осложненного, отклоняющегося воспитания. Из этого был сделан вывод - первая группа чувств является видовой, врожденной, вторая - следствие нерадивого, осложненного воспитания. Позже были разработаны методики, позволяющие избавляться от недоброкачественных, болезненных влюбленностей. 
 
- Влюбленность - это не первый этап любви, а самостоятельное чувство. Т.к. влюбленностей не переходящих в любовь во много раз больше, чем переходящих, к тому же любовь может возникать и без влюбленности. 
 
Влюбленности бывают: естественными и недоброкачественными, которые в наиболее тяжелых, запущенных случаях переходят в психическое заболевание. 
 
Естественные влюбленности:  
 
Подростковая, это один из этапов взросления; она может развиваться как к сверстникам, так и к людям более старшим: учитель, актер, спортсмен и т.п.  
 
Взрослая - это чувство, питаемое гормонами, инициированное ситуационными признаками: мечтами, фантазиями, предположениями, заряженностью на эмоциональные переживания, весной, отпуском, пляжем, короткими встречами и т.д. 
 
Недоброкачественные влюбленности (в последующих статьях эти чувства будут подробно описаны): Мания, людус и эрос. Они могут развиться и к людям гораздо старшим, гораздо младшим, недосягаемым и многое др. Было выяснено самое главное, что причины их развития, это психотравмирующее воспитание, особенно в раннем детстве. 
 
В чем именно глубинная разница любви и влюбленности? В мировой культуре и в обиходе чаще всего встречаются два одинаковых внешне взгляда: сторонники одного думают, что любовь сильнее, а влюбленность слабее; сторонники другого не отличают любовь от влюбленности, называют именем любовь почти всякое влечение. 
 
Если естественная влюбленность - это всего лишь гормоны плюс ситуация, то недоброкачественная влюбленность - это чувство всегда более интенсивное и глубоко захватывающее личность, в наиболее болезненных случаях подавляющее разум и волю. Именно этот количественный показатель чувства в течение нескольких тысячелетий вводил в заблуждение человечество и по недоразумению именовался "настоящей любовью". 
 
Такое смешивание с материком любви соседних архипелагов - влюбленностей, пожалуй, не просто рождает путаницу понятий, оно возвело в ранг любви то, что стоит "ниже" любви и даже в стороне от нее, а саму любовь низводит с ее вершин к ее склонам или подножию. Влюбленность отличается от любви так же, как суеверия отличаются от веры, как отличается абитуриент ВУЗа от сформированного специалиста, как лотерейный билет отличается от разыгрывающегося автомобиля, как дождь отличается от реки, как графит отличается от алмаза, как огонь фейерверка от огня доменной печи. 
 
Выдающиеся писатели и ученые о любви писали и с восторгом, как о наивысшем удовольствии, благе, так и с противоположными оценками. 
 
В XIII веке Ричард де Фурникаль писал: "Любовь - это безумство, неиссякаемый огонь, неутолимый голод, сладость восторга, приятное безрассудство, неустанный труд и отдохновение от труда". 
 
В.Шекспир: "Любовь всесильна: нет на земле ни горя - выше кары ее, ни счастья - выше наслаждения служить ей". 
 
"От любви бывает мор, мрак, морока и позор", - приводит Стендаль в своем романе "Красное и черное" слова из Гербовника любви. Сколько обвинений, сколько проклятий любви с тех пор как свет стоит? Любовь рассматривается как "демоническое начало", как темная, зловещая, "адская" сила, выходящая из-под контроля человека, его сознания, разума, нравственных чувств. 
 
В "Каноне врачебной науки" 1020 г. Авиценна - Абу Али Ибн Сина писал: "Любовь - заболевание, вроде наваждения, похожа на меланхолию. Определение предмета любви есть одно из средств лечения". 
 
Эта путаница возникла из-за того, что в одну кампанию объединили чувства с противоположными качествами. Эту ошибку можно прокомментировать пословицей "Паршивая овца все стадо портит". И этой паршивой овцой является - мания (реже людус и эрос), это недоброкачественное, болезненное чувство близко нельзя подпускать к абсолютно положительному чувству, именуемому - "любовь". 
 
Когда молодожены при опросах говорят, что женились по любви, это не точно, т.к. они женились по влюбленности, к некоторым счастливчикам любовь придет, а к большинству - нет. Это происходит из-за того, что их никто не научил переживания влюбленности отличать от любви. 
 
Влюбленности могут длиться несколько минут, а могут и несколько десятилетий, до конца жизни, особенно это относится к недоброкачественным влюбленностям.

Нужны ли вообще эти однозначные  определения той же влюбленности и любви? Может быть, чем многограннее воспринимаются эти понятия, тем  больше удовольствия они могут доставить?..

 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

6. СВОБОДА И МАНИПУЛЯТИВНОСТЬ  В ЛЮБВИ.

Любовные отношения между мужчиной и женщиной – плодородная почва  для манипуляций, полагает Э.Шостром (1994). В самом деле, в литературных произведениях предлагается достаточно много таких образцов, самый легендарный  из которых – Дон Жуан. Мужчина-манипулятор  видит в женщине объект сексуального завоевания и измеряет свою мужественность числом одержанных побед. Эмоциональные  и личностные потери, которые при  этом несут его жертвы, в расчет не принимаются. Поскольку в момент «завоевания» тревога такого мужчины  снижается, он будет стремиться к  этим состояниям снова и снова. Симметричным вариантом женской манипуляции  является ситуация, когда женщина  ищет подтверждения своей привлекательности  в своих «победах» над мужчинами. Ей нравится завоевывать мужское  внимание, завлекать и дразнить мужчину, причем сам процесс завлечения дает искомые переживания значимости, момент же физической близости либо вообще избегается, либо малозначим. Эмоциональный  пик переживается в момент, когда  она отвергает серьезно увлеченного  ею мужчину. Шостром полагает, что  «дон-жуанизм» - это серьезная невротическая  проблема, связанная со страхом вступить в отношения человеческой близости. Эта проблема может быть результатом  неблагоприятного детского опыта взаимоотношений, когда эмоциональная близость сопровождалась чувством потери себя. Она также  может быть результатом травматического  опыта первой влюбленности, как поведение  мщения.

Другой психологический механизм такого поведения – бессознательный  поиск ответа на вопрос о собственной  ценности, значимости, который обычно возникает в детском возрасте во взаимоотношениях с родителями. Если позитивный ответ не получен  в детстве, то он продолжает мучить человека и вынуждает его к  навязчивым формам поведения (манипуляции  в партнерских отношениях), которые  он не осознает, не может отрефлексировать и, естественно, преодолеть.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

7. ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ.

Принято думать, что первая любовь — это как корь или ветрянка: надо переболеть и жить потом без  последствий и осложнений.— Это  действительно последняя и самая  тяжелая детская болезнь. Первая любовь остается на всю жизнь, и воспоминания о ней возвращаются на протяжении всей жизни человека. И для этого  случая подходит концепция формирования мотивов, описанная Алексеем Леонтьевым, одним из корифеев нашей науки, согласно которой первый предмет, который  впервые и снимает возникшую  потребность, в данном случае в эмоциональной  привязанности, в близких отношениях к другому человеку, он, как правило, становится, есть такой термин, предметом  потребности, или мотивом, своего рода эталоном при возникновении аналогичных  отношений. И все последующие  выборы, так или иначе, определяются первым — возникает такой феномен, как фиксированная установка. Есть такое интересное высказывание: "Кто  не забудет своей первой любви  — не узнает последней". Потому что  человек — существо инерционное  и находится под впечатлением, иногда всю жизнь, своего первого  чувства. Человек может создавать  свои химеры и фантомы, подменяя ими  реально существующий мир и отношения, которые в этом мире складываются. А поскольку, видите, получается, что  любовь — продукт воображения  и интуиции, то здесь открывается  широкое поле для фантазирования и приукрашивания своих ранних, детских, подростковых, юношеских, эмоциональных  контактов. Потому что, смотрите, легче  любить свои воспоминания, чем живого человека. Это аксиома. Поэтому так  притягательна и желанна ностальгия. И заметьте, явно либо неявно человек сравнивает — насколько очередной спутник лучше или хуже первого. И причем это происходит, как правило, бессознательно. Для большинства из нас первая любовь самая сильная, самая запоминающаяся и самая ранимая. И все-таки нам приятны воспоминания о первой любви, хоть она и принесла огорчения и неприятности. Со временем плохое забывается, остается лишь все самое светлое и радостное, что связанно с объектом этих чувств.  Первая любовь не всегда бывает любовью с первого взгляда. Случается же, что люди много времени знакомы друг с другом и лишь в какой-то особенный момент осознают, что влюбились.  Возможно и яркая первая любовь потому, что длится, как правило, не долго. Она часто бывает неразделенной не счастливой. В первой любви человек не имеет опыта, не знает как правильно вести себя в отношении партнера и возникающих внешних препятствий. Поэтому первую любовь очень трудно удержать. Любая проблема кажется огромной и непреодолимой. А как тяжелы первые страдания! Трудно понять, принять решение, когда все чувства обострены. И все-таки, как бы не сложилась первая любовь, она навсегда останется первой и служит фундаментом для последующих отношений. Мы всегда будем сравнивать опыт первой любви с последующими. От правильного вывода от опыта в первой любви зависит последующая личная жизнь. Ведь это первый жизненный урок. Тогда мы начинаем понимать, насколько многогранна сама жизнь, насколько нелегко построить хорошие отношения и сколько еще предстоит узнать, чтобы самоутвердиться. Если Вы еще ни разу не влюблялись, постарайтесь выведать о первой любви у родителей или старших братьев и сестер. Ну, а если Вы уже влюблены впервые — берегите это чувство и никому не рассказывайте и тем более постарайтесь не спешить открывать свои чувства объекту своей любви, как бы это не легко было. Удивительно то, что спустя некоторое время иногда тянет увидеться с объектом своей первой любви. Особенно, когда расставание произошло из-за переезда. Печально думать, что больше никогда не увидишь своей первой любви. Хочется заглянуть в когда-то любимые глаза, рассказать о прошедших изменениях, поделиться мыслями. Какая-то тайна или загадка остается с нами после расставания. Наверняка это просто идеализация объекта первой любви. Но если не хотите разбить эти мечты — не пытайтесь встретиться. Оставьте свою первую любовь там, где она закончилась. Пусть лучше останется прекрасное воспоминание, вызывающее улыбку. Берегите это самое глубокое и самое чистое чувство. Влюбляйтесь счастливо!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

8. ЛЮБОВЬ  И ДРУЖБА.

Психоаналитики считают, что в  основе всех межличностных отношений  лежит эротика. Любая межличностная  связь - будь то любовь или дружба, достигает  своей сущности, становится подлинной, только раскрыв свою эротическую  природу. Такова концепция некоторых  психоаналитических школ (таких, как  школа Вильгельма Райха). Все, что  не находит своего выражения в  чисто эротической форме, является, по мнению психоаналитиков, результатом  либо самоустранения, либо сублимации. Эротика видит в человеке только эротические свойства и ищет не самого человека, а новые ощущения. Молекула влюбленности - состояние зарождения, постоянно возобновляющееся чувство  к одному и тому же человеку. Молекула дружбы - встреча, а сама дружба - цепь встреч с одним и тем же человеком. Молекула эротики - новое ощущение. Эротические отношения продолжаются до тех пор, пока эротические ощущения, эротическое наслаждение остаются необычными, из ряда вон выходящими. Если эротика не находит этого  в одном человеке, ей приходится искать другого. Назначение влюбленности - создать коллективную структуру: пару. Назначение дружбы - пройти вместе жизненный  путь, плечом к плечу, преданно и  честно. Цель эротики - дать друг другу  необычайное наслаждение. Эротическое  наслаждение происходит от слияния  тел, от исчезновения на какое-то мгновение  собственной идентичности. Во влюбленности два человека соединяются, чтобы  создать новую общность, новое "мы", которое имеет тенденцию продлевать свое существование и изменять действительность. В эротике всегда два человека стремятся соединиться на время, отказываясь при этом от своей  физической и психической индивидуальности. Есть разные формы дружбы. Некоторые  друзья проводят рядом друг с другом всю жизнь. Другие встречаются редко  или даже только в исключительных случаях, тем не менее, у них дружба - настоящая. С другой стороны, эротическое  влечение может породить отношения, которые будут продолжаться очень  долго. Для дружбы главное не продолжительность  и регулярность общений, а встреча. Именно здесь нужно искать ее отличие  от эротики.

Если я говорю любимому человеку: "будем друзьями", это  означает, что я его больше не люблю. Дружба тоже является формой любви, но совершенно иной. А эротику нельзя даже считать одной из форм любви. По своей природе она неспособна создавать прочные отношения. Она не является, как говорят психоаналитики, "постоянным целенаправленным вкладом" или, по крайней мере, не бывает таковым в большинстве случаев. Поэтому эротика не противопоставляет себя другим формам любви, она может соединяться с ними, образуя различные сочетания.

Взаимоотношения эротики и дружбы ещё сложнее. Дружба включает в себя гораздо больше разнородных элементов, чем эротика. Обычно в отношениях между двумя полами наступает  такой момент, когда встреча может  повернуть и в сторону эротики, и в сторону дружбы. Почти всегда та или другая сторона совершает  выбор. Тем не менее, дружба может  уживаться с эротикой. Дружба между  двумя разнополыми людьми, которые  состояли или состоят в эротических  отношениях, возможна. То же самое относится  и к людям одного пола, если речь идет о гомосексуалистах. Это объясняется  тем, что дружба живет своей, независимой  жизнью, не испытывая потребности  в эротике, и легкомыслие, свойственное последней, никак ей не угрожает. Эротика  не рождает дружбу, но дружба совместима с эротикой. Для эротической дружбы очень важна цепь встреч. А кроме  того - откровенность, доверие, душевная чистота. Если все это есть, дружба может существовать рядом с эротикой, так же как она существует рядом  с любовью, возникшей из влюбленности. От последней она отличается тем, что не ревнует, не требует для  себя никакой исключительности, не претендует на полное и постоянное обладание. Эротика всегда бывает придатком  дружбы, её несущественной деталью.

В эротической дружбе нет места обольщению и желанию распоряжаться судьбой другого, иметь над ним власть. Настоящая эротическая дружба - это бескорыстный, благородный порыв, направленный на то, чтобы совершенствоваться самому и помочь в этом другому. Без мелочных подсчетов всех "за" и "против", без желания удержать, повелевать, влиять, направлять. Друг принимает своего друга с любовью и старается доставить ему радость. Неважно, ждал ли он его, или тот пришел неожиданно. Друг отдает, ничего не прося взамен, и получает, ничего не спрашивая. Если эротике удается всё это освоить, а иногда ей это удается, она может жить рядом с дружбой. В противном случае она ее разрушает.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Для брака нужна любовь,

Для секса достаточно просто симпатии.

9. Любовь  и секс.

Синонимы ли эти два чувства? Конечно, нет. Любовь – это большое  человеческое чувство таинственной “этимологии”, которое охватывает мужчину и женщину. Это редкий и прекрасный цветок, распускающийся в глубинах человеческой психики. А  секс – что бы там ни говорилось, прежде всего, физиология. Здоровому  человеку нужен секс, нужен регулярный секс, много секса. Ясно, что любовь между мужчиной и женщиной связана  с сексуальными чувствами. Как только появляется любовь, так она сразу  же связывается с сексуальными фантазиями любящих людей о совместном сексе. Без таких сексуальных фантазий не бывает любви. И совсем хорошо, когда  любящие могут реализовать свои сексуальные фантазии и действительно  заняться сексом. Но ведь это же редкость, чтобы мужчину или женщину  охватила такая любовь, что они  даже жить не могут друг без друга. И им даже захотелось бы навсегда связать  себя, вступив в брак. А секс нужен  всегда. Таким образом, нет любви  без секса – либо реального, либо хотя бы в сексуальных фантазиях. Но секс не только возможен, но и в  значительной степени происходит без  любви. Если у среднего мужчины за жизнь было пятьдесят женщин, то где на всех напасешься любви? 
Давно в советские времена молодежные газеты писали “Не отдавай поцелуя без любви”. Ужас, не правда ли. Так можно вообще остаться без секса. Секс нужен здоровым мужчинам и женщинам постоянно. И что же делать пока любовь не появилась? Онанизмом что ли заниматься? Что действительно необходимо в сексе – это уважение своего сексуального партнера. Кто бы он ни был. Знакомая девица, случайная попутчица в вагоне, проститутка, которую вы вызвали по телефону. Но если она доставляет вам прекрасное наслаждение, ее необходимо уважать. Презирая свою сексуальную партнершу, вы сами измазываетесь в нравственном дерьме. Вы сами чувствуете гадость на душе после того, как только спустили свое сексуальное напряжение. Всякая встреча с женщиной или с мужчиной по-своему прекрасна и неповторима. Ведь вы встречаетесь с новым человеком. И не играет никакой роли: досталась ли вам эта встреча бесплатно или вы заплатили за нее по таксе. 
И проститутки достойны уважения. Их работа, если сказать честно, одна из самых прекрасных – давать наслаждение. А заодно и получать его самим, если, конечно, нет сверхэксплуатации. И нужно сказать, что такой взгляд на проституцию становится все более и более распространенным. Посмотрите, по опросам нынешних девиц чуть ли не на первом месте по престижности у них стоят валютные проститутки. И чтобы там ни говорили, но большая часть девиц завидует этим красиво одетым женщинам, которые тусуются в ночных клубах, торгуя своей молодостью, получая за собственные сексуальные наслаждения еще и хорошие денежки. (Правда, все проститутки почему-то ужасно стесняются сознаться в том, что тоже получают кайф. Им ужасно нравится представлять себя жертвами мужской похоти, хотя еще не известно, чья похоть удовлетворяется в первую очередь). В конце концов, каждая девица в глубине души тоже хотела бы продать свою молодость и девственность подороже. Но, увы, где этот “рынок”? Все схвачено. Да и сам рынок до предела криминализирован. 
Итак, если формулой социалистической сексуальной культуры было: Не отдавай поцелуя без любви, то главная формула новой сексуальной культуры звучит так: Для брака нужна любовь, Для секса достаточно симпатии…

Симпатия, а тем более сексуальное  влечение, более чем достаточные  основание секса. И не следует  его нагружать мистикой.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

10. Заключение.

Какое бы чувство нами ни владело, когда мы находимся в  его власти, мы можем совершить  много необдуманных поступков. Будем  ли мы жалеть о том, что сделали? Иногда да, иногда нет. Здесь все зависит  от того, какие воспоминания остались у нас от человека, которого как  мы думали мы любили. Не нужно сожалеть о том, что прошло, это все равно  были какие-то чувства, которые нас  многому научили и продвинули к встрече с настоящей любовью.

Мнений по поводу того, что такое любовь, очень много, наверное, каждый человек смог бы сказать  что-то особенное. Настолько мы все  разные, настолько велика и многообразна палитра наших чувств, что одну-единственную картину под названием «Любовь» нарисовать просто невозможно… да и не нужно.

Любовь возникает  между людьми, а не между ангелами, и поэтому всевозможные недостатки, ошибки, конфликты, трудности во взаимоотношении  — обычное дело, даже если людей  связывает глубочайшая любовь. Все  препятствия в любви создаются  самой природой человека, личностью  со всеми её положительными и отрицательными качествами. Безусловно, существует искусство  любить, однако верно и то, что  невозможно предугадать, как любовь будет развиваться. Действительность намного разнообразнее и непредсказуемее  представлений о том, как сделать  любовь богаче и счастливее, и любовь в ней чаще проявляется как  потрясение.

Любовь многолика  и многообразна, и она наделяет нас некоторыми важными качествами. Она делает нас добрее и счастливее, и она никогда не заканчивается, а что может быть лучше чувства, которое помогает нам стать лучше  и поделиться своим счастьем с  другими? Пусть не прямыми действиями, но своей энергетикой, взглядом и  улыбкой мы делаем окружающих тоже немного счастливее. Поэтому просто: «ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЛЮБОВЬ!!!»

 

 

 

 

 

 

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ.

1. Психология семейных отношений /конспект лекций /сост. С.А.Векилова. – М.: АСТ; СПб.: Сова, 2005г.
2. Генералова В. «Эта странная любовь…» СПб.: ИК «Невский проспект», 2004г.
3. Эрих Фромм «Искусство любить» /пер. с англ.; под ред. Д.А.Леонтьева, СПб.: Азбука-классика, 2005.
4. Сайт Интернета http://www.sexopedia.ru/
5. Сайт Интернета http://psychology.net.ru/
6. Сайт Интернета http://medicinform.net/