Психология конфликта

       -вы  полагаете, что другой человек  может извлечь из этой ситуации  полезный урок, если вы уступите  его желаниям.

       Стиль сотрудничества.

       Наиболее эффективный стиль, но и наиболее трудный. Если вы оба понимаете, в чем состоит причина конфликта, вы имеете возможность вместе искать новые альтернативы или выбрать приемлемые компромиссы.

       Такой подход рекомендуется использовать в описанных ниже ситуациях:

       - решение проблемы очень важно  для обеих сторон, и ни кто  не хочет полностью от него  устраниться;

       - у вас тесные, длительные и  взаимозависимые отношения с  другой стороной;

       - у вас есть время поработать  над возникшей проблемой;

       - вы и другой человек осведомлены о проблеме, и желания обеих сторон известны;

       - обе вовлеченные в конфликт  стороны обладают равной властью  или игнорируют разницу в положении  для того, что на равных искать  решение проблемы.

       Обе стороны должны затрать на это  некоторое время, они должны уметь объяснить свои желания, выразить свои нужды, выслушать друг друга и затем выработать альтернативные варианты решения проблемы. Стиль сотрудничества среди прочих самый трудный, однако он позволяет выработать наиболее удовлетворяющее обе стороны решение в сложных и конфликтных ситуациях.

       Стиль компромисса.

       Вы  немного уступаете в своих  интересах, чтобы удовлетворить  их частично, и другая сторона делает то же самое. Как при сотрудничестве, вы не ищете скрытые нужды и  интересы. Вы рассматриваете только то, что говорите друг другу о своих желаниях.

       Типичные  случаи:

       - обе стороны обладают одинаковой  властью и имеют взаимоисключающие  интересы;

       - вас может устроить временное  решение;

       - вы можете воспользоваться временной  выгодой;

       - другие подходы к решению проблемы оказались неэффективными;

       - удовлетворение вашего желания  имеет для вас не слишком  большое значение, и вы можете  несколько изменить поставленную  вначале цель;

       - компромисс позволит вам сохранить  взаимоотношения, и вы предпочитаете  получить хоть что-то, нежели все потерять.

       Когда вы стараетесь прийти к компромиссному решению с кем-то, вам следует  начинать с выяснения интересов  и желаний обеих сторон. После  этого необходимо обозначить область  совпадения интересов.

       В идеальном случае конфликт сам подсказывает нам стиль поведения. Важно понять, что каждый из этих стилей эффективен только в определенных условиях и ни один из них не может быть выделен как самый лучший. Наилучший подход будет определяться конкретной ситуацией, а также складом вашего характера. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

       Заключение.

       Настоящий конфликт часто проявляется при  попытке убедить другую сторону. Человек может попытаться убедить  других принять его точку зрения или заблокировать чужую с  помощью таких средств, как принуждение, вознаграждение, обращение к традициям, экспертной оценке, убеждения.

       Ответьте  себе честно, в чем вы больше заинтересованы, что для вас реально важнее – подавить противника, самоутвердиться  или решить проблему? Нужно понять, что по большему счету совершенно не важно, насколько правы мы и ошибаются они. Если ни цель, ни отношения не являются для нас особо важными, благоразумнее уклониться от конфликта.

       По  моему мнению конфликт, как и болезнь, легче предупредить чем лечить. Нужно  стараться делать упор на положительные  суждения и оценки, помня, что все люди более благосклонно принимают позитивную информацию, а не негативную, которая часто приводит к конфликтным ситуациям. Существенно снижает вероятность возникновение конфликтной ситуации уважительна манера разговора. «Добавление» учтивости не снижает определенности просьбы, но во многом препятствует появлению у собеседников внутреннего сопротивления, способствует снятию отрицательных эмоций. Хорошим средством предупреждения конфликта служит умение слушать собеседника. От того, насколько собеседнику предоставлена возможность высказаться, во многом зависят его расположение и доверительность. Ни в коем случае не допускать   при деловом общении возникновения споров, так как во время спора человеку редко удается сохранить самообладание и достоинство. Споря, мы начинаем горячиться и, сами того не замечая, делаем обидные замечания и допускаем досадную грубость. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

       Список  использованной литературы: 

1. Андреев В.И. Саморазвитие культуры разрешения кофликтов/ Хрестоматия по социальной психологии.   - M.:  Международная педагогическая академия, 1994. C. 76-87
2. Бороздина Г.В. Психология делового общения. – М.: ИНФРА – М, 2004. – 295с.
3. Дикарева А.А. Мирская М.И. Социология труда. М.,1989; Социологический словарь. Минск, 1991;
4. Запрудский Ю.Г. Социальный конфликт. Ростов н/Д., 1992
5. Квинн В. "Прикладная психология", изд. Питер. 2000
6. Мартьянова Г.Ю. Лекции по конфликтологии.  МСГИ 2005
7. Скотт Дж. Г. Способы разрешения конфликтов. – Киев, 1991.