Психологические проблемы семьи

     Психологическая готовность к созданию семьи – это наличие развитых навыков общения с людьми, единства или схожести взглядов на мир и семейную жизнь, умения создать здоровый морально-психологический климат в семье, устойчивости характера и чувств, развитых волевых качеств личности. От атмосферы семьи, в которой выросли будущие супруги, зависит во многом и то, как сложится судьба будущей семьи, будет ли она благополучной или, напротив, столкнется с проблемами и трудностями, а то и распадется. Данные социологических исследований свидетельствуют: развод родителей в три раза увеличивает вероятность развода у детей, в то время как вероятность развода детей из полной семьи составляет 5 из 100.

     Педагогическая  готовность к созданию семьи включает в себя педагогическую грамотность, хозяйственно-экономические умения и навыки, сексуальную воспитанность. Педагогическая грамотность молодых людей, вступающих в семейную жизнь, предполагает знание закономерностей развития детей и особенностей их воспитания, навыки ухода за младенцем. Под хозяйственно-экономическими умениями и навыками подразумеваются умение планировать, распределять и соблюдать семейный бюджет, организовывать быт и досуг, создавать в семье уют. Сексуальная воспитанность предполагает усвоение необходимых знаний об интимных сторонах жизни человека, правильных взглядов на взаимоотношения полов, знание того, как беречь свою любовь. Сексологи, которым приходится сталкиваться со случаями дисгармонии, считают, что многие проблемы супружеских отношений зарождаются именно в начальный период брака, а порой в самую первую ночь после свадьбы. Выходит, что не у всех оправдываются ожидания, не всем приносит радость физическая близость. Существуют семьи, в которых открытие этой страницы супружества приносит немало горестей, а то и конфликтов в отношения любящих.

     Уровень нравственного сознания молодых  людей – одно из важных условий  готовности к созданию семьи. Развитое нравственное сознание проявляется  в понимании молодежью социальной значимости семьи, в серьезном отношении к браку, в продуманном выборе спутника жизни, в чувстве ответственности за создаваемую семью, в глубоком уважении к будущему мужу (жене), к представителям старшего поколения, к другим членам семьи, в чуткости, а также в общении с ними.

      Молодые браки характеризуются первоначальным вхождением в мир друг друга, распределением труда и обязанностей в семье, решение жилищных, финансовых и связанных с ведением общего хозяйства и быта проблем, вхождением в роли мужа и жены, доформированием личности, процессом приобретения жизненного опыта, взросления и возмужания. Этот период брачной жизни является самым трудным и опасным с точки зрения стабильности семьи. Итак, стабильная благополучная семья может функционировать только при определенной подготовке молодых людей к совместной семейной жизни.  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Процесс формирования супружеских  отношений 

   Супружество предполагает определенные требования к поведению и поступкам партнеров, оно ограничивает индивидуальную свободу. Возникновение обид, упреков происходит в силу сложности согласования обязанностей, которые должны быть распределены с учетом возможностей и желаний партнеров. Американский психолог Г.Роланд выделяет следующие качества, свойства и ценности, которые необходимы для удовлетворенности отношениями в семье:

1. общительность как отсутствие скованности, непринужденность общения;
2. высокая степень взаимопонимания в семье;
3. сексуальная удовлетворенность супругов;
4. доверительность отношений взаимная инструментальная и, главное, эмоциональная поддержка;
5. «дом» как место, где совместное существование семьи оптимально (имеется в виду психологическое восприятие супругами своего жилища как постоянного места отдыха, досуга, организации быта и места удовлетворения потребностей).

   Иногда  бывает, что та или иная супружеская  пара обнаруживает, что брак принес не то, чего от него ожидали. Расхождение между брачными ожиданиями и действительностью может быть различной степени остроты. В одних случаях оно воспринимается болезненно, в других - более или менее хладнокровно, с достаточной долей самообладания и выдержки. Все зависит от социальной и психологической зрелости супругов. Чаще романтические иллюзии характерны для девушек. Известно, что молодая семья сталкивается со многими практическими проблемами: финансовой, жилищной, устройства своего очага, скорого рождения ребенка, необходимости закончить образование, найти более высоко оплачиваемую работу и т.д. К этому можно добавить, что в браке мужчины и женщины имеют различные потребности или же потребности различной силы и интенсивности. Известный психиатр Б. Фурст обратил внимание на то, что в случае, когда спорные вопросы между мужем и женой обостряются, они часто прибегают к неправильным методам борьбы:

1. Муж все в большей мере проявляет свое мужское превосходство, отказывается принимать участие в ведении домашнего хозяйства и предъявляет жене соответствующие требования.
2. Жена в ответ на это пытается проявить женское превосходство и осуществляет контрэксплуатацию мужа.
3. Положение вырождается в борьбу полов.
4. Партнеры обвиняют во всех бедах друг друга, не сознавая того, что, с кем бы они ни вступили в брак, перед ними встала бы весьма значительная часть этих же проблем, с которыми они встретились в отношениях друг с другом. Партнеры по браку приписывают свои беды особенностям личности или неврозу того или другого из них, не представляя себе, что возникшие в их отношениях проблемы по природе своей в основном объективного, социального характера.
5. Супруги могут винить в своих трудностях детей и направлять свой гнев на них.
6. Муж и жена ведут борьбу между собой по второстепенным вопросам вкуса и выбора или по незначительным личным вопросам.
7. Слишком часто спор между мужем и женой ведется с чисто индивидуалистических, эгоистических позиций; каждый добивается своего за счет интересов партнера и не пытается уладить дело в соответствии с общими интересами семьи в целом.

      Если  один или оба супруга чувствуют  себя ущемленными, обиженными, оскорбленными, то это порождает целый ряд  отрицательных чувств, которые могут  постепенно накапливаться и закрепляться. Чувство неудовлетворенности брачными отношениями само по себе сложно и внутренне противоречиво. Многое зависит от того, с какими идеальными представлениями мы вступаем в брак, как мы себе представляем супружеское счастье. Между идеальными представлениями и реальными взаимоотношениями людей всегда были, есть и будут значительные расхождения. Это самый распространенный источник неудовлетворенности супружеской жизнью. Несмотря на всевозможные трудности, которые встречаются в семейной жизни, в конечном счете, брак и семья являются значительными ценностями для каждого человека. «Брак и семейная жизнь представляют самую большую меру подлинной порядочности, любви и близости, которую человек может найти в отношениях с другими людьми». Удовлетворенность супружеской жизнью также зависит и от того, насколько человек удовлетворен или неудовлетворен жизнью вообще. Здесь предстоит выяснить, доволен ли он своей профессией, работой, карьерой, своим статусом на работе, взаимоотношениями в коллективе, отношением к нему руководства, коллег и т.д.

      В журнале «Социальное обеспечение» в статье «О молодых семьях» Анны Арбитайло приводятся «подводные камни» семейной жизни. Перед молодой семьей стоит несколько основных «задач»:

• партнеры должны урегулировать совместные правила поведения. К примеру, муж любит пить пиво с друзьями в баре, но жене это не нравится. Она считает, что супруг должен больше времени уделять семье. Муж считает, что он имеет право иногда посидеть с друзьями, отдохнуть; претензии жены воспринимает как попытку «ограничить его свободу». В этом случае супруги могут найти компромисс, устраивающий обоих;
• супруги должны договориться о распределении прав, обязанностей и ответственности в их семье. Как вариант, муж отвечает за материальное благосостояние семьи, но имеет право за это вечером посидеть и посмотреть спокойно телевизор, жена же отвечает за поддержание «домашнего очага» - готовку, мытье посуды, уборку, при этом супруг не «попрекает» жену тем, что он зарабатывает деньги, а супруга не обвиняет мужа в том, что должна как рабыня обстирывать его, убирать за ним и т.п.;
• важно «найти общий язык». Многие проблемы и недовольства между супругами возникают из-за отсутствия общего понимания того, что каждый имеет в виду, говоря «Я устал» или же «Я сегодня не хочу этого делать, я не в настроении». Главное, чтобы было обоюдное понимание супругами того, кто, что, почему и зачем делает в семье и вне ее;
• и последняя, но не менее важная задача, которую молодожены должны решить – это обретение их семьей статуса самостоятельности, как психологической самостоятельности (от родителей, от знакомых и т.д.), так и экономической самостоятельности. Часто молодожены на протяжении долгого времени живут в одной квартире с родителями одного из супругов, вынуждены принимать материальную поддержку от родителей и пр. Однако даже в такой ситуации нужно добиваться того, чтобы молодая семья самостоятельно принимала решения по ряду важных для себя вопросов. Особенно не стоит допускать вмешательства родителей, друзей в отношения между молодыми супругами. В таких случаях нужно говорить себе и «доброжелательным» окружающим: «Это наше с супругой(ом) личное дело». [3]. 
  

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Возникновение семейных конфликтов 

      На  сегодняшний день ученые установили, что семей без конфликтов практически не бывает, в особенности это относится к молодым семьям. Конфликты существенно различаются в разных семьях по характеру и частоте, а главное, по умению супругов их разрешать, по культуре поведения в конфликтной ситуации. Конфликтными супружескими союзами называют такие, в которых между супругами имеются постоянные ссоры, где их интересы, потребности, намерения и желания приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные эмоциональные состояния.

     Большинство мужчин (77%) и женщин (60%) считают, что конфликтов не избежать. Причин для конфликтов несколько. Это:

• стремление одного из супругов удовлетворять только свои потребности;
• завышенные материальные потребности;
• завышенная самооценка одного из супругов;
• неумение общаться друг с другом, с родственниками, с друзьями;
• нежелание одного из супругов вести хозяйство;
• разница в темпераментах, нежелание супругов считаться с этим.

      Все эти причины конфликтов – результат  невоспитанности супругов, неподготовленности к семейной жизни [6].

      По  данным одного из социологических опросов наиболее общие кризисные моменты первых лет супружества оказались весьма похожими у большинства молодых пар, хотя и существенно различающимися для мужчин и женщин. Обнаружилось, что мужчины в целом, несмотря на традиционное отношение их к сильному полу, оказались более всего чувствительны к материально-бытовым неудобствам и трудностям физической адаптации. Женщины же проявили наибольшую обеспокоенность недостаточностью (с их точки зрения) проявления со стороны своих супругов чувства любви и уважения, потерей романтического тона добрачных ухаживаний. Новый, весьма сложный образ жизни, груз семейных обязанностей, неустроенность быта и прочие, связанные с началом совместной жизни вещи оказываются для многих супружеских пар неожиданной, неприятной, а порой и неподъемной ношей.

      Совместное  проживание молодых людей с родителями имеет свои плюсы и минусы. Мы далеки от мысли, что родители сознательно  желают зла своим детям. Проблема состоит в том, что они (родители) даже после заключения брака их детьми продолжают видеть в своем сыне или дочери ребенка, пытаются руководить молодоженами, навязывать им свою точку зрения и, к сожалению, нередко вмешиваются во взаимоотношения молодых. Конечно, многие молодые пары прекрасно чувствуют себя под опекой родительской семьи. Да и сами родители часто способны не только на словах, но и на деле перестроить свои взаимоотношения со вступившими в брак сыном или дочерью. Мудрые родители тоже понимают молодым супругам, но делают это тактично и деликатно. Но их, пожалуй, меньшинство. Очень часто молодые должны быть готовы не только к тому, что им придется привыкать друг к другу, узнавать и открывать друг в друге порой «неожиданные» качества, но и к тому, что придется адаптироваться и к чужим родителям.

     В наши дни многие ученые считают, что молодым супругам не стоит заводить детей раньше чем через 1-2 года после свадьбы. Первые годы брака – самые сложные, это годы «притирки», адаптации друг к другу. Ухудшается, и порой весьма чувствительно, материальное положение семьи. Резко возрастают нагрузки молодых женщин. Особенно остро встает проблема справедливого распределения обязанностей. Отношение женщины к мужу часто определяется тем, насколько он может обеспечить семью материально и какую часть домашних хлопот берет на себя.

      Для того, чтобы конфликты не стали  причиной развода, Анна Арбитайло в  своей статье предлагает «практические советы» для сохранения семейной жизни.

• Не замалчивайте. Если Вас что-то не устраивает в партнере, то лучше обсудить это «на берегу». Но обсуждайте не в форме претензий, а в форме трезвого высказывания своей позиции.
• Не закрывайте глаза на вещи, которые Вас не устраивают. Период бурной романтической любви пройдет, и многие мелочи, на которые закрывались глаза, начнут раздражать сильнее. Опять же – обсудите все вопросы на берегу или хотя бы научитесь их спокойно обсуждать.
• Научитесь говорить своим родителям, друзьям, коллегам по работе, которые пытаются помочь Вам и Вашей семье: «Это наше личное дело с супругом(ой)».
• Решите с супругом, кто и что делает в вашей семье, кто за что отвечает. Не делайте из партнера «раба ваших интересов». Как у вас, так и у него могут быть свои интересы. Главное – найти компромисс, устраивающий обоих.
• Не стоит стараться сразу родить ребенка. Постарайтесь первое время научиться находить совместные решения по другим семейным вопросам до того, как потребуется решать одну из сложнейших задач – задачу воспитания детей.

     Конечно, круг возможных трудностей, встающих на жизненном пути семьи, не исчерпывается  затронутыми выше проблемами. Если два человека любят друг друга и хотят быть вместе, они смогут почерпнуть для себя из этих советов основную идею – учиться более осознанно и ответственно вести себя с партнером [3]. 
 
 
 
 
 
 
 
 

Заключение 

      Итак, подведем итог. Была выполнена цель реферата, а именно, рассмотреть проблемы, возникающие в молодой семье. Хочется сделать небольшой вывод: все-таки семья занимает очень важное место в жизни каждого из нас. Нужно с большой ответственностью относится к ее формированию, учитывая все «за» и «против», понимая на какой ответственный шаг совершаешь в жизни.