Практическая психология общения

ПРАКТИЧЕСКАЯ  ПСИХОЛОГИЯ ОБЩЕНИЯ 

 
 
      Практическая психология общения присутствует в каждом разговоре. Любое ваше слово, интонация, жест, выражение лица и все прочие элементы речи влияют на слушателя (конечно, если он их слышит и видит). Это влияние и есть практическая психология общения. Если маленький ребенок произнес публично несколько слов, то и он через свою речь повлиял на слушателей, - на каждого по-своему. Его воздействие, вероятно, было бесконтрольным с его стороны и он сам не понял как, но все-таки повлиял на аудиторию. 
 
      Практическая психология общения существует в речи объективно вне зависимости от того, осознаем ли мы этот факт или нет. Речь излучает практическую психологию общения, как Солнце излучает свет. Там, где есть хотя бы два собеседника и одно слово между ними - возникает практическая психология общения, - это закон. Мы с вами понимаем, что незнание законов природы не освобождает нас от их воздействия. Только понимая закон, мы сможем оседлать его, как океаническую волну, которая бережно вынесет нас на берег; игнорируя же закон, мы можем попасть в водоворот, который обязательно вышвырнет нас куда-нибудь, но только не туда и не так, как нам хотелось бы. Если мы осознаём и используем практическую психологию общения, то контролируем диалог, а если игнорируем ее - то полностью находимся в ее власти и становимся заложниками обстоятельств разговора. 
 
      Практическая психология общения включает в себя правила, которых так много, что никто не может знать их числа и вряд ли когда узнает. Многие правила практической психологии общения еще предстоит открыть и о них напишут потом. Многими правилами мы пользуемся неосознанно. В выпусках рассылки, помеченных заголовком "Практическая психология общения", мы с вами будем рассматривать конкретные правила этой самой практической психологии общения. В этом выпуске поговорим о некоторых из них. 

НЕКОТОРЫЕ ПРАВИЛА ПРАКТИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ ОБЩЕНИЯ 

 
      Одно правило мы уже рассматривали,  и я напомню его: говорить надо не так, как нам удобно говорить, а так, как слушателям удобно воспринимать. Если ваша речь содержательна, ясна и доходчива; если у вас поставленный голос, четкая дикция, выразительная интонация и эмоциональная окраска, органичные жесты; если вы проявляете и контролируете признаки уверенности - то это значит, что ваша публичная речь более влиятельна, чем та, в которой эти элементы хромают.  
 
      При беседах один на один, подстройтесь под собеседника, тогда ваше влияние на него будет весомее. Имейте в виду, что если вы максимально похожи на вашего собеседника - и внешне, и помыслами, и манерой говорить, - то он склонен отождествлять вас с собой и, как говорится, начинает верить вам, как самому себе. Если же вы значительно отличаетесь от него - у вас на голове полосатый тюрбан, все зубы золотые, вы поминутно плюетесь и сморкаетесь и на каждую вторую его реплику неизменно громко восклицаете: "Маладес!", одновременно дружески хлопая его по плечу так, что у него от ваших прихлопов энергично трясется голова - то он, скорее всего, увидит в вас не сторонника, а оппонента, которому обычно меньше доверяют и с которым сотрудничать не очень хочется. Поэтому, при общении, сделайте свою речь (манеру и содержание) похожей на его речь - если он говорит быстро, громко и эмоционально, то и вы постарайтесь говорить так же; он говорит спокойно - и вы говорите спокойно; он склонен к юмору - и вы пошутите; он любит пофилософствовать - и вы попробуйте. (Если не получается, - ничего страшного, тогда просто расслабьтесь и будьте естественны).  
 
      И еще: не надо его копировать буквально, как это делают макаки. 
 
     Слово "нет" - пощечина собеседнику - гласит еще одно правило практической психологии общения. Думаю, что когда люди придумывали поговорку о том, что слово - не воробей…, то при этом, скорее всего, имели в виду именно слово "нет" (в смысле противоречия оппоненту).  
 
      Мы дорожим своими мыслями, особенно, когда выражаем их вслух. Мы произносим их в надежде, что их оценят по достоинству. В глубине души мы ожидаем, что наш собеседник, слушая нас, развесит уши, грохнет челюстью об стол и возопит: "Ну ты голова!". Вместо этого мы часто слышим в ответ: "Нет, на самом деле…", то есть, вместо одобрения получаем возражение, которое вызывает нашу негативную реакцию, в результате чего наш собеседник превращается в оппонента (с которым, напомню, обычно не желают сотрудничать). Надо отдавать себе отчет, что тот, кто начинает свой ответ со слова "нет", перечеркивает жирным крестом предыдущий монолог своего собеседника, комкает его и бросает в мусорную корзину. Кому это понравится? Собеседнику уж точно нет. Поэтому, наше "нет", как и всё в этом мире, для нас может иметь две стороны: союзную и противную. С одной стороны, "нет" говорить полезно, а с другой - вредно. 
 
     Иной раз, для того, чтобы отказать в ненужной нам просьбе или прекратить настойчивые домогательства противной стороны, от нас требуется сила характера, чтобы сказать уверенное "Нет!" и именно в этих случаях "нет" наш союзник (некоторые девушки, думаю, могли убедиться на практике, что "слово "нет" по прежнему остается самым надежным противозачаточным средством"). В кое-каких книжках целые разделы посвящены тому, как уметь говорить "нет". Так, Харви Маккей, повествуя о том, "Как уцелеть среди акул" (бизнеса), предложил читателям ответить примерно на такой вопрос: Как вы думаете, насколько часто руководители обанкротившихся банков говорили "нет" своим настойчивым клиентам, которые выпрашивали у них очередной крупный кредит? Ясно, что не очень часто. И если бы они сумели отказать вовремя, то их банки не скончались бы так бездарно. Как видим, слово "нет" полезно говорить в тех случаях, когда мы хотим решительно пресечь ненужные нам приставания навязчивых людей. 
 
      Но у медали есть и другая сторона: в тех случаях, когда мы сами хотим чего-то добиться от собеседника и не хотим вызвать антипатичных проявлений с его стороны, про "нет" стоит забыть. В данном случае, начать свой ответ со слова "нет" - все равно, что сказать: "Ты что, с дуба рухнул?". Здесь слово "нет" - это приглашение к спору, а вы понимаете, что чаще всего спор - не научная дискуссия, а грубая полемика, поэтому, тот, кто спорит, поступает не умно.  
     Прислушайтесь к разговорам других людей и вы без труда заметите нарушение этого простого правила практической психологии общения. Поддерживая диалог, люди часто начинают свою фразу со слова "нет": 
     "нет, это понятно…", 
     "нет, я просто хочу сказать…", 
     "нет, посмотрите…". 
 
     Дух противоречия крепко сидит в человеке. Так крепко, что даже когда человек выражает согласие ("да"), он все-таки умудряется пропихнуть свое любимое отрицание на первое место:  
     "нет, так и должно быть…", 
     "нет, абсолютно верно…", 
     "нет, я с вами согласна…" (у меня есть огромная коллекция подобных фраз, которые я насобирал из диалогов и дискуссий, проходивших на курсах ораторского искусства и мастерства общения. Один слушатель умудрился согласиться так: "Нет, да!"). 
 
     Нет, правда, попробуйте обратить внимание на повседневные разговоры и вы убедитесь, что для некоторых людей это вездесущее слово из трех букв - одно из самых любимых.  
     Нет, это действительно очень удивительно, как некоторые люди начинают убеждение собеседника с нанесения ему оскорбительной пощечины (наиболее подходящее сравнение со словом "нет"), а потом наивно полагают, что он с радостью примет их точку зрения.  
 
     А теперь почувствуйте разницу между двумя примерами. 
 
     Пример 1. Происходит такой диалог: 
 
- Покупайте отечественные автомобили и так далее. 
- А подержанный "Мерин" или "Бимер" гораздо лучше. 
- Нет, наши машины в итоге, с учетом начальной цены и затрат на дальнейшую эксплуатацию, обойдутся дешевле, т.к. запчасти доступней, ремонт проще и так далее. 
      Комментарий к примеру 1. Второй собеседник, услышавший "нет", то есть, увидевший жирный крест, перечеркивающий его предыдущие слова, ощутивший пощечину, вряд ли будет непредвзято воспринимать дальнейшие аргументы первого собеседника. Стоит человека задеть и он нас не слушает. 
 
     Пример 2. Происходит почти такой, но принципиально другой диалог: 
 
- Покупайте отечественные автомобили и так далее. 
- А подержанный "Мерин" или "Бимер" гораздо лучше. 
- Конечно, "Мерин" и "Бимер" - отменные автомобили. И наши машины в итоге, с учетом начальной цены и затрат на дальнейшую эксплуатацию, обойдутся дешевле, т.к. запчасти доступней, ремонт проще и так далее. 
     Комментарий к примеру 2. Второй собеседник вместо противоречия услышал согласие, а это значит, что его предыдущие слова не были перечеркнуты жирным крестом, он не получил пощечины. Поэтому, он не взвинчен и, следовательно, услышит дальнейшие слова первого собеседника и они повлияют на него иначе, чем в примере 1. 
 
     Обращение со словом "нет" в переговорах можно свести к такому известному афоризму: 
     "Если дипломат говорит "да", то это значит "может быть"; если он говорит "может быть" - это значит "нет"; если он говорит "нет", значит это не дипломат". 
     (Есть другой похожий афоризм, в котором вместо слова "дипломат" фигурирует "женщина", вместо "да" - "нет" и наоборот, вместо "он" - "она"). 
 
     Это были некоторые правила практической психологии общения. Именно практической, поэтому, если вы не обращали на них внимания до сих пор, берите их на вооружение и используйте прямо сегодня.