Любовь и влюблённость

Приднепровская  государственная академия

строительства и архитектуры

 

 

 

 

Творческое задание

по психологии

на тему:

 

«Любовь и влюблённость»

 

 

Выполнила:

студентка 324 группы

                                                                                                                  Липовенко Виктория

 

 

 

 

 

г. Днепропетровск, 2012

«Давание пробуждает другого человека

тоже стать дающим…В дарении себя

и есть та сила, которая рождает  Любовь.»

 

«Любовь – это активная заинтересованность

 в жизни и развитии  того,

к кому мы испытываем это  чувство. 

Где нет активной заинтересованности,

там нет любви.»

Э.Фромм

 

Эх! Какое множество великих  умов по сей день прозябают над  величайшей загадкой человечества: «Что такое любовь?». Химия или физика? Гормоны или феромоны?  Изыск или необходимость?... Рада, что и мне выпала возможность поразмышлять над этими, простыми на первый взгляд, вопросами; вложить и свою небольшую толику в решение данной загадки.

 

Хотелось бы начать с того, что  нам, подросткам, в первую очередь, необходимо научиться различать влечение, страсть, влюблённость, одурманенность  и любовь между собой. Ведь именно в этом возрасте, как никогда, свирепствует юношеский максимализм, дух противоречия и заболевание «эффектом розовых очков». Грани между чувствами стираются, проблемы видятся глобальными, шаги от любви до ненависти сокращаются до нескольких неосторожных слов.

Так, пользуясь случаем, хотелось бы в своем творческом задании попробовать проанализировать и сопоставить разные точки зрения: психологов и простых обывателей; взрослых, умудренных опытом, людей и рисковых подростков; Ясное дело, что учёные посвящают этому анализу всю жизнь, но мне бы хотелось поделиться своим взглядом  на столь противоречивые понятия как Любовь и Влюблённость.

 

Нужно отметить, что такой вид  межличностных отношений как  эротическая любовь — это лишь одна составляющая целого комплекса  человеческих взаимоотношений. Наравне  с ней существуют такие понятия  как братская и материнская любовь, ненависть, вражда, взаимовыручка, дружба и множество других. Так вот  психологи считают, что если дружба — первый акт душевного сближения  людей, то любовь заключительный, составляющий вершину человеческой интимности.

Исходя из собственного жизненного опыта, хочу отметить, что по пути к  Великому чувству практически невозможно избежать определённой, установленной где-то на подсознании, этапности.  Соответственно, дружба — это первая стадия зарождения привязанности к человеку. На правах друга ты имеешь так называемый «карт-бланш» в отношениях. На стадии дружбы, как правило, люди узнают друг о друге самое сокровенное и важное: вкусы, привычки, симпатии, привязанности, близких людей и т.д. По моему мнению, этот период может длиться недолго, но при его отсутствии пара сразу приходит к определённым надеждам, расчётам и обязанностям, которые не всегда укрепляются со временем.

Следующим этапом после дружеского сближения я считаю период привязанности. Это хорошее время, когда тебя пока ещё просто интересует то, чем  живёт объект твоих воздыханий, но при этом особых обязательств на плечи друг друга никто не сваливает. В стадии привязанности самое приятное то, что ты чувствуешь себя одновременно и принадлежащим кому-то морально и абсолютно свободным физически. Исследователи сравнили природу привязанности и любви, на которых основаны разные близкие отношения: между родителями и детьми, друзьями, принадлежащими к одному полу, и супругами или любовниками. Всем типам привязанностей, основанным на любви, присущи некоторые общие черты: люди понимают и поддерживают друг друга, они также ценят общество друг друга и радуются возможности быть вместе. Страстной любви, однако, свойственны и некоторые дополнительные черты: физическое влечение, желание исключительности и безграничное восхищение предметом страсти. Хотя…вынуждена отметить, что во многих случаях на стадии привязанности останавливаются взаимные отношения, если например одна из сторон просто не желает ничего большего, кроме пятиминутных разговоров и приветливых взглядов при встрече…Тогда вторая сторона обречена какое-то время чувствовать себя принадлежащим кому-то, но без видимых перспектив развития этого состояния.

И только успешно пройдя предыдущие два этапа, люди могут рассчитывать на зарождение чего-то более смелого  прочного и долговременного. На этом стадии к вам в дверь тихонечко постучится сама Госпожа Влюблённость…

 

Анализируя предложенную нам литературу, я наткнулась на бесконечное множество  светлых и очень правильных суждений по поводу дальнейшего развития отношений  между людьми.  В особенности  порадовала книга «Страна философия». И так как я обещала сопоставлять своё мнение с мнением великих  умов, хотелось бы включить в своё повествование  рассуждения, взятые из данной книги. В  ней очень хорошо подчёркнуты  те возможности, которые людям предоставляет  влюблённость. Правда то, с чего я  начала повествование здесь имеет  место. Мнения философов, социологов, психологов, расписанные в умных книжках заставляют огорчиться…они настолько сухо и по-научному излагают процесс зарождения любви, что хочется в противовес им написать 3 страницы о «бабочках в животе» и ещё 3 о сумасшедших мыслительных процессах, происходящих в голове на самом начальном этапе влюблённости!

 Елена  Золотухино-Аболина так пишет в своей книге: «Что же отличает состояние влюбленности от всех иных состояний человеческой души, что делает ее и притягательной, и опасной? Думаю, первый признак влюбленности — восхищение, второй — индивидуальная, глубоко личностная направленность ее на конкретного человека.

Влюбленность — всегда индивидуальный выбор (даже если она приходит десятый раз!), пылкий и требовательный, это маленький фейерверк, которым освещается жизнь. «Волшебные очки влюбленности» — вещица хрупкая, их очень легко сломать, но тот, кто умеет носить их, оказывается как бы вне течения времени. Разумеется, влюбленность старика или старушки и юноши или девушки отличается рядом нюансов, но ей-богу, только нюансами.

Невозможность влюбиться (или быть влюбленным) — свидетельство того, что человек изнутри покрылся корой, одеревенел, не способен видеть чужую индивидуальность, отличать, выбирать, не может удивляться и не желает тянуться вверх. Повторяю: влюбленность — взлет, притяжение высоты, той манящей высоты, которой обладает в наших глазах Другая Личность».

Автор права на все двести процентов! Первая фаза любви, влюблённость, окрыляет человека, открывает в нём совершенно неведомые ранее таланты и  пристрастия, дарит чувство лёгкости и невесомости, ощущение собственной  необходимости и важности, ощущение одновременного полёта и падения, даёт надежду на перемены и великие свершения.

Я заведомо решила не затрагивать  тему безответной любви, так как  о ней можно написать не просто творческое задание, а трехтомник в  стихах. Да и цель данного анализа  — провести грань перехода состояния  влюблённости во что-то большее, а не её всецелое разрушение при односторонней  симпатии. Скажем так, пусть это повествование  будет посвящено исключительно  положительным эмоциям и великим человеческим чувствам.

 Опять же таки, исходя из  собственных «путешествий по  граблям», хочу подметить, что  очень редко люди застревают  в состоянии лёгкой влюблённости. Как правило, эйфория и адреналин  захватывают настолько, что тебе  кажется под силу горы свернуть и оббежать планету за 30 секунд. Существует только один маленький нюанс. Я не знала, как правильно сформулировать данную мысль и поэтому опять обратилась за цитатой к автору книги Страна философия:

«…Таково переживание любви, особенно в первой ее фазе — фазе влюбленности. Потом у этого едва возникшего чувства есть две возможности. Одна — путь разочарования, когда влюбленный убеждается, что он увлекся исключительно собственной фантазией, сочинил образ, которого нет на самом деле. Разочарование гасит влюбленность, и люди расстаются. Хорошо, если к этому моменту они еще не успели связать друг друга обязательствами, выходящими за рамки любви двоих. Когда рождаются дети, возникает долг иного характера, появляются родительские обязанности, а это уже совсем другая история. Ну вот, разочарованные расстались и ожидают, когда новая влюбленность осенит их своими крылами, а любящие, напротив, с каждым днем становятся все ближе и роднее. Здесь-то и начинается та самая любовь, вопрос о которой мы поставили несколькими строками раньше. Но в чем она выражается? «В объятиях и поцелуях,» — скажете вы, — в ласке, нежности, взаимной радости. «Не стану возражать, все это так. Но есть еще ряд очень серьезных практических, моментов, без которых даже самый большой восторг скоро сменяется мукой, а нежности и ласки грозят перейти в конфликты и ссоры. Дело в том, что любовь — это не только переживание, это также определенный вид поведения, содержание которого прекрасно раскрыл современный психоаналитик Эрих Фромм в работе «Искусство любить».»

Об этом я тоже хотела написать. Помимо всех возможностей, которые  дарует новая влюблённость, она также  открывает глаза на несовпадение образа идеального любимого  человека с реальным кандидатом на эту «должность». В этом месте наступает длинная пауза и резкое падение с Олимпа. Возникает чувство, что твои ещё совсем неокрепшие крылья кто-то сорвал одним небрежным движением руки… Шествование к познанию истинной любви завершается.

Правда, как правило, мои  сверстники, да и я тоже, именно в  этом месте  охотно уничтожают грань  между идеальным образом и  настоящим миром. Мы попросту в состоянии  абсолютного безграничного всепоглощающего  счастья закрываем глаза на многие недостатки, как свои, так и своих  избранных. Перескакивая стадию влюблённости семимильными шагами, мы во всё горло начинаем кричать, что до смерти полюбили! А именно это я имела в виду в самом начале творческого задания. «Розовые очки» и желание побыстрей шагнуть во взрослую жизнь заставляют нас делать поспешные выводы, последствия которых непредсказуемы, увы. Очень часто подростки принимают обыкновенную привязанность уже за симпатию, а симпатию в комплексе со страстью — за истинную любовь. Осознание ошибочности этого факта придёт в наши светлые головы чуть позже, когда мы с излишком «нагуляемся по одним и тем же граблям».

Видимо, именно для таких, как мы, пишут умные книги, в которых подробно стараются разъяснить принципиальные отличия между чувствами, которые человек способен испытывать. Именно поэтому я хочу снова обратиться к дословному цитированию всё той же книги, чтобы очень точно и правильно перечислить все те составляющие, которые непременно должны сопровождать зарождение настоящего чувства — истинной любви.

«Избирательная любовь, когда одного выбирают из многих и одаряют его особым вниманием и заботой, издревле носила название «эрос». Эрос — это не просто тяготение полов друг к другу. У Платона такое имя носит также стремление к миру идей,, притяжение высоты, жажда идеала. Эрос выбирает в любимые лишь того, к кому можно тянуться, до кого следует взлетать, он никогда не почтит своим вниманием недостойного, неинтересного, ничтожного. Эрос требует и взаимной любви, страсти, привязанности, и совершенства.

Итак, свобода любви, ее не подвластность воле, приказу, команде заключается в том, что мы не можем никого принудить полюбить или разлюбить. Можно силой заставить другого человека подчиняться вам, можно купить за деньги и блага видимость сердечного расположения, но вызвать исключительно по собственной воле искренние нежные чувства другой стороны — нельзя. Если Маша Иванова сказала себе: «Петя Петров непременно меня полюбит!» и с утра во вторник пошла в наступление, то это совсем не означает, что она достигнет успеха. Можно «принять боевую раскраску», соблазнять своего любимого разнообразными радостями материального, духовного и физического свойства, можно заинтересовывать и дразнить, добиваясь на этом тернистом пути ответного движения, но беда том, что если в душе Пети Петрова сам по себе не загорелся огонек, усердная Маша Иванова получит совсем не то, чего желала- Она может получить физическую близость, расчетливое приятельство, желание обладать ею как престижной вещью, но не получит любви. Полюбить человек может только сам, за него нельзя сделать этого, как нельзя дышать вместо другого.

Точно так же нельзя самого себя заставить  полюбить кого-либо. «Хорошая девушка, Маша Иванова, ну-ка влюблюсь-ка я в  нее с завтра на послезавтра! Хорошая  девушка... Нос у нее прямой. Папа — начальник. По математике одни пятерки... Влюблюсь. Только не  завтра и не послезавтра, а с понедельника! Понедельник же день тяжелый, так пусть все проблемы сразу...» Ах, не получается, не получается любить по волевому решению

Впрочем, с «разлюбить» все точно  так же. Любовь свободна: сама пришла, сама ушла. Или наоборот: не хочет приходить и уходить, упирается, капризничает, своевольничает.

Однако попробуем разобраться, что же происходит, если любовь пришла», да еще и по счастью, взаимная. Какие метаморфозы происходят тогда с человеческой душой, каковы отношения, которые мы без скидки можем именовать ЛЮБОВЬЮ?

Страстная и избирательная любовь - эрос это всегда утверждение бытия другого человека. Когда мы любим, то хотим, чтобы наш любимый жил, существовал, никогда не умирал, именно он, единственный, не похожий на других. Мы утверждаем индивидуальность и уникальность того, кого любим, любуемся его чертами, интересуемся его интересами. Все, с чем соприкасается любимый, вызывает повышенное внимание, рядом с ним любая мелочь приобретает особый смысл, как бы освещается новым светом.»

Очень хочу добавить, что  и в наше время ещё есть настоящие  ценители светлого чувства под названием  Любовь. Совсем недавно на глаза  попался текст песни одного молодого исполнителя, в котором совершенно точно без лишних преувеличений и преукрашений  сформулированы основные аксиомы для любящих сердец. Посчитала нужным включить фрагмент этого текста в данное повествование:

«По-настоящему любить - это быть верным! 
По-настоящему любить - это не предавать! 
По-настоящему любить - это когда веришь! 
Когда с ней делишь свою жизнь, а не кровать... 
По-настоящему любить - порой бывает больно, 
От этой боли нет лекарств и даже нет врача... 
Можно многое простить - забыв про гордость, 
Но есть правило - предательство нельзя прощать! 
 
Все о любви кричат, о чувствах, да что уж там! 
Любить вечно обещают, а ложь про верность, 
Любовь, то, что в сердце есть, а не на устах! 
Любимым людям не ищут никогда замену... 
Любить можно не сказав ни слова вслух, 
Обидеть можно одним даже пустым взглядом... 
Одно сердце - один любимый человек. 
Если человека нет - значит сердца нет.»

(с)Александр Алиев

 

Рассуждать на темы любви, симпатии, привязанности и влюблённости я  бы, наверное, могла бесконечно. Просто не хочется толочь воду в ступе  и повторять всем известные избитые  фразы. Но то, что я уже извлекла из собственных небольших шажков по жизненному пути — это, что человек должен непременно прислушиваться к своему сердцу вместо того, чтобы сломя голову лететь на новые свершения на любовных фронтах. Половинка за всю жизнь жителю планеты Земля даётся одна. И очень важно не разменять её на поиски острых ощущений, приливов адреналина и бесперспективные отношения. Непременно нужно помнить, что человек самое разумное существо из пока известных. И путать животную страсть или искорку симпатии с истинной любовью ему несвойственно. В любви очень важна взаимность и абсолютная бескорыстная самоотдача. Чтобы быть достойным этого светлого чувства в первую очередь нужно самому поверить в то, что ты способен сделать кого-то счастливым.