Консультирование одного супруга

13. Консультирование  одного супруга.

Мы уже говорили о том, что по поводу различных  семейных и супружеских проблем  гораздо чаще обращается не супружеская  пара, а один из супругов. Проблемы, с которыми приходит один клиент, в  основном аналогичны тем, которые уже  обсуждались нами, когда мы говорили о работе с супружеской парой  — сексуальные проблемы, распределение  ролей и обязанностей в семье, трудности общения и т.п. Но работа с одним клиентом строится несколько  иначе, чем с двумя, поэтому здесь  нам придется вернуться к тем  поводам для обращения, которые  уже рассматривались в предыдущей главе. Более подробно в этой главе  будут обсуждаться те случаи обращения, которые обычно служат основанием для  прихода в консультацию одного супруга, что даже без уведомления об этом партнера (например, трудности, связанные  с совместным проживанием с соматически  или психически тяжело больным мужем/ женой или жалобы жен на проблемы во взаимоотношениях с мужьями).Основным источником информации о жизни клиента  для консультанта служат, как и  всегда, описания конкретных ситуаций, в которых человек вплотную соприкасается  со своими проблемами. Именно на их основании  консультант может увидеть "обратную сторону" поведения клиента, выделить и охарактеризовать то, как он создает  семейные затруднения или вносит свой вклад в уже существующие. Несколько обобщая, можно утверждать, что даже в таких тяжелых ситуациях, как уход за хронически больным или  конфликты с супругом-алкоголиком, за поведением и переживаниями клиента  стоят все те же попытки и стремления — провести в жизнь нормы и  паттерны поведения, принятые в родительской семье или/и приобрести и продемонстрировать большую власть и влияние над  другими. Посмотрим, как может психолог работать с конкретными случаями обращения клиентов, ориентируясь на эти принципы. Активная жена — пассивный  муж. Одним из распространенных поводов  обращения в консультацию являются жалобы жен на пассивность и несамостоятельность  мужей. Эта ситуация уже разбиралась  нами при обсуждении работы с обоими супругами совместно, но поскольку  часто с подобной жалобой жена обращается одна, скрывая сам факт обращения от супруга, немного поговорим  об этом случае и в данном разделе, используя его как материал для  демонстрации специфики работы с  одним супругом в сравнении с  консультированием супружеской  пары. В ходе приема большое внимание должно быть уделено анализу реальной ситуации клиента, выстраиванию и осознанию  механизмов доминирования. Особенно важными  представляются два момента: ориентация клиентки на более адекватную, в  данном случае — более пассивную  позицию по отношению к супругу, а также на поиски конструктивных путей решения конфликта. Представим, что основные этапы консультирования успешно завершены и клиентка в принципе готова изменить свое поведение, например, реже критиковать мужа, больше поощрять любое его стремление что-то делать для семьи, соглашаться с  его предложениями и т.д. Конечно, принять такую позицию бывает очень трудно не только потому, что  за многие годы она привыкла "руководить" семьей. Большинство людей искренне убеждены в том, что их собственные  действия правильны (например, необходимо сначала убрать оставшиеся после  еды продукты в холодильник, а  потом приступать к мытью посуды, а не наоборот). Индивидуальная беседа дает определенные возможности для  подробного обсуждения вопроса, существует ли "общепризнанно-правильный способ поведения" в различных обыденных  ситуациях или нет. С этой целью  консультант может использовать парадоксальные вопросы типа: "А  что страшного в том, чтобы  выполнить все это в другом порядке?", "Что случится, если...?". Разговор на эту тему часто приводит к постановке проблемы, зачем клиентке необходимо постоянное чувство своей  правоты, что это дает в отношениях, как она ощущает и использует свою власть. В итоге более глубокий уровень обсуждения при работе с  одним супругом может возникнуть во время беседы достаточно рано. Существует и еще один момент, часто осложняющий  принятие человеком более пассивной  позиции в семейной жизни, разговор о котором можно особенно удачно провести в индивидуальной беседе с  ним. Чрезмерная активность в семье  обычно характерна для людей, стремящихся  к более активной, доминантной  позиции в жизни, но по каким-либо причинам не имеющих возможности  реализовать свои стремления где-либо вне дома. Семья же в такой ситуации становится сосредоточением всех помыслов и усилий, что, естественно, приводит к проблемам и трудностям в  семейной жизни, которые часто усугубляются еще и тем, что муж, пассивный  и безвольный в семье, оказывается  гораздо более активным и успешным в других сферах жизни, недоступных  жене. Это способствует неудовлетворенности  и развитию неосознаваемых конкурентных стремлений у клиентки. Таким образом, в ходе беседы следует тем или  иным образом затронуть проблему глубинных личностных конфликтов, стоящих  на пути более полноценной реализации собственного "Я", разрешение которых  может привести к снижению стремления доминировать.Предметом специальной  беседы в этом случае может стать  поиск способов и путей реализации личности клиента в других, вне-семейных жизненных сферах. Препятствием к  этому часто являются различного рода реальные трудности и жизненные  обстоятельства: неудачный выбор  профессии, проблемы во взаимоотношениях с начальством, страхи, связанные  со сменой тематики, переходом на другое место работы и пр. Удобным поводом  для ухода от этих трудных ситуаций оказываются многочисленные проблемы, связываемые с семьей: ребенок  маленький, без меня некому будет  заниматься семьей, муж совсем не помогает по дому и т.д., — которые на самом  деле часто не являются непреодолимой  преградой. В подобной ситуации успех  консультирования определяется тем, насколько  психологу удалось разрушить  ложную связь между работой и  домом, изменить отношение к профессиональной деятельности или какой-либо иной активности вне семьи. Появление у таких  клиентов еще одной сферы приложения сил, например работы, уменьшение времени, уделяемого семье, дому, детям может  привести к естественному изменению  позиции с более активной и  доминантной на более пассивную  и кооперативную. А мужу поневоле придется больше участвовать в выполнении домашних обязанностей, помогая жене, не успевающей все самой сделать. Другое важное средство изменения позиции  супруга в семье с пассивной  на более активную — доверительный  разговор с партнером, в ходе которого клиент сможет ему рассказать о своих  реальных переживаниях и проблемах, В случае совместной работы с обоими супругами такой разговор чаще всего  происходит в кабинете консультанта при его непосредственным участии. Но при индивидуальном приеме психологу  следует помочь клиентке организовать такой разговор дома. Принципы его  организации в этом случае те же, что и обычно (см. главу 4). Так, консультанту следует предварительно обсудить, что  и как клиентка могла бы и хотела бы рассказать супругу о своих  чувствах и переживаниях, возникающих  в ситуациях, когда он, с ее точки  зрения, проявляет пассивность, не берет  на себя достаточную ответственность  за принятие семейных решений и т.д. Особенно важно, чтобы в ходе такого разговора клиентка была готова признать свое собственное поведение неправильным, осудить себя за постоянное стремление делать замечания, критиковать а  также рассказать о переживаниях обиды, недоверия, униженности и  второсортности, которые лежат в  основе ее поведения. Позитивную роль в нормализации семейных отношений  может сыграть и акция доверия, тщательно спланированная с помощью  психолога. В качестве материала  для проведения такой акции лучше  выбрать какую-то конкретную ситуацию из жизни, которая возникает регулярно  и постоянно служит поводом для  разногласий. В качестве иллюстрации  приведем следующий случай. 

Родители мужа клиентки жили в маленьком городе в нескольких часах езды от Москвы, доехать до которого можно было лишь на поезде дальнего следования. Муж настаивал  на том, чтобы к его больным, старым родителям они с женой ездили не реже, чем один—два раза в месяц. В принципе, клиентка была совсем не против этого, но в связи с покупкой билетов возникали постоянные скандалы и конфликты. Муж считал, что билеты нужно покупать на вокзале непосредственно  перед отправлением поезда, клиентка же настаивала на том, чтобы муж покупал  билеты заранее: "Ведь перед отправлением их может просто не быть, и тогда  получится, что мы приехали на вокзал зря и только потеряли время". Муж считал, что такая ситуация маловероятна и больше времени обычно тратится понапрасну, когда приходится лишний раз ехать на вокзал и стоять в очереди за билетамиСогласие жены на покупку билетов непосредственно  перед отправлением поезда оказалось  важным моментом в отношениях супругов. Съездив несколько раз к родителям  мужа таким образом и убедившись, что так можно уехать из Москвы, она согласилась на такую же "рискованную" поездку на юг, стала вместе с  мужем "стрелять" лишние билеты в театры и т.д. Готовность клиентки следовать предлагаемым мужем образцам поведения, которые раньше казались ей неприемлемыми, то есть признание его права на проявление активности в семье, привели к кардинальному изменению его позиции в отношениях. Он стал более активен и ответственен в выполнении рутинных повседневных семейных дел и обязанностей. Необходимо напомнить, что когда консультант совместно с клиентом планирует какие-либо конкретные шаги — разговор о семейных проблемах, акции доверия и т.д., следует сразу же договариваться о последующей встрече, во время которой будут обсуждаться результаты проведенных мероприятий. Попытки конструктивных шагов со стороны клиента по самым разным причинам могут привести к негативным результатам, подоплека и последствия которых должны быть обязательно прояснены в процессе специальной беседы..