Гнев и семейные отношения

Гнев  и семейные отношения.

У гнева, как у монеты, есть две стороны. Каждая из них может привести как  к выигрышу, так и к проигрышу. Можно научиться использовать гнев как позитивную силу в супружеских  взаимоотношениях.

Иррациональный  гнев начинается с осуждающих мыслей, категоричного суждения о своем  супруге. Например, мысль «мой муж эгоист» быстро вызывает чувство гнева. Иррациональный гнев исчезает от положительных мыслей.

Иррациональный  гнев возникает по двум причинам. Во-первых, когда супруги стремятся «читать» мысли друг друга и при этом искренне верят в то, что партнеры во всех своих поступках исходят  из злых намерений. У некоторых развивается  даже супружеская паранойя: нечто  убеждает их в том, что партнеры намеренно  их унижают, игнорируют, неправильно  понимают.

Такие «чтецы» мыслей не могут рассказать и проверить на практике обоснованность своих мыслей. Наоборот, они постоянно  ищут факты, подтверждающие тайную теорию, не любят прямых вопросов, не допускают  обсуждения других возможных вариантов. Во-вторых, иррациональный гнев возникает  тогда, когда мысли, чувства, поступки партнера оказываются прямо противоположными тому, чего от него ожидали. Человек  счастлив, когда его супруг(а) соответствует самым лучшим ожиданиям, и разочаровывается, если это не так. Неспособность принять разницу между мужем и женой приводит к появлению иррационального гнева. Причина иррационального гнева заключается в необоснованных ожиданиях того, какими «должны» быть супруги. Только люди, долгое время живущие вместе, знают, как может надоесть постоянная забота о другом человеке и как можно от этого уставать. В результате возникает иррациональный гнев, который направлен на супруга.

Причинами такого гнева являются наши собственные  ограничения. Супруг(а) - самостоятельная личность со своими собственными потребностями и способами существования. Он(а) не создан(а) для удовлетворения всех наших потребностей. Когда наши мечты не совпадают с реальностью, мы чувствуем себя обманутыми и испытываем злость.

Существует  также другой тип гнева - рациональный гнев, или гнев как ответная реакция  на агрессию. Когда супруг прямо  или косвенно выражает агрессию, второй супруг тоже испытывает гнев. Довольно сложно научиться правильно реагировать на агрессию близкого человека, это целое искусство. Нужно все взвесить и обсудить с различных позиций. Немедленно контратакуя, человек защищает себя от чувства стыда, вины и отвержения.

Если  супруги не умеют отвечать на агрессию прямо и правильно, не прощенные обиды накапливаются, как снежный ком. Оскорбленный партнер возмущается и немедленно переходит в наступление либо скрывает свой гнев, расстраивается и становится подавленным.

В эти моменты необходимы открытые переговоры между супругами, без угрозы личной безопасности. Атакующим партнерам следует научиться выходить из ситуаций, в которых они провоцируют конфликт, а обиженные супруги должны научиться правильно выражать свой гнев.

Реакция на агрессию определяется следующим:

1. насколько гнев оправдан
2. в какой форме человек выражает свой гнев
3. интенсивность гнева
4. значение гнева
5. как я поступаю, если сам(а) испытываю гнев и если гнев испытывает мой(я) супруг(а). В пылу ответного гнева супруг(а) требует от своей второй половины измениться, прекратить что-то делать. Это помогает оправдать чувства ярости и разочарования. Изменить себя намного тяжелее, чем убедить другого человека измениться, чтобы он точнее соответствовал нашим взглядам и представлениям. Нужно уметь разрешать конфликтные ситуации, в которых гнев возникает как ответ на агрессию. Для этого необходимо научиться снижать накал ситуации, а также тактично и настойчиво вести переговоры.

Не  так уж плохо, что  супруги иногда прямо  выясняют отношения  друг с другом. Большинство людей таят гораздо более сильный гнев в своем сознании. Выделяется пять основных причин, вызывающих иррациональный гнев: неправильное мышление, несовпадение привычек, необходимость контроля, ревность, требование уделять больше времени и усталость.

Когда изучались типы саморазрушительного поведения, было выявлено, что у всех людей на подсознательном уровне постоянно крутятся какие-то мысли, словно музыка. Эта «музыка» сильнее влияет на чувства, чем хорошее самочувствие. Большинство людей не осознают эту навязчивую словесную музыку до тех пор, пока не начинают отслеживать свои мысли в течение дня. Иногда клиенты испытывают легкий шок от того, насколько их внутренние «записи» инфантильны, требовательны и нетерпимы к возражениям.

Долго отслеживая свои мысли, люди замечают взаимосвязь между мыслями и  чувствами: после проигрывания категоричных, принижающих чье-либо достоинство  словесных записей непременно появляется гнев. Некоторые ошибочные убеждения  чаще вызывают гнев, чем другие. Определите, какое из двух убеждений является по своей сути ошибочным и вызывает сильное чувство гнева на супруга.

«Мне  необходимо постоянное одобрение» или «Иногда  то, что я делаю, может кому-то нравиться».

Первое  убеждение является ошибочным и  приводит к возникновению иррационального  гнева. Ошибка в том, что близкий  человек должен всегда и во всем вас одобрять. Подсознательно люди думают буквально следующее: «Надо, чтобы он (она) всегда мной восхищался (восхищалась)», «Нужно, чтобы супруг (супруга) меня воспринимала) как очень  опытного, знающего человека, умеющего справляться с ситуацией и  добиваться поставленных целей» и «Нужно, чтобы мой супруг (супруга) никогда  не видел(а), что я что-то делаю не так, как надо». Глупо требовать от своих близких постоянного одобрения. Жил ли на свете хотя бы один человек, который всю свою жизнь получал бы одобрение от окружающих двадцать четыре часа в сутки?

Когда запросы партнера удовлетворяются время от времени, а в оставшиеся моменты идет работа с критикой, то отпадает необходимость защищаться, у человека постепенно повышается самооценка. Со временем вырабатывается правильное отношение к негативным реакциям партнера. Человек уже знает, что ожидать от супруга в ответ на просьбу или поведение. Успешные браки создают те люди, которые осознают свои собственные ограничения и недостатки. Если супруги принимают недостатки друг друга, то они перестают испытывать гнев каждый раз, когда их не похвалили.

«Другие люди - причина всех моих несчастий» либо «Я сам(а) в ответе за свое счастье».

Первое  предложение также содержит ошибочное  убеждение, которое вызывает гнев. В  этом случае человек не принимает  ответственность за свои чувства  и переживания, а во всем обвиняет супруга. На подсознательном уровне постоянно присутствуют следующие  мысли: «Во всех моих бедах виноват(а) мой (моя) супруг(а)», «Причина всех наших семейных проблем - мой (моя) супруг(а)», «Мой (моя) супруга) провоцирует все конфликты между нами».

Если  перекладывать свои проблемы на другого  человека, гнев, возникающий у него в ответ, будет вполне оправданным. В браке совершенно недопустимо  в одностороннем порядке предъявлять  обвинения супругу(е).

Проблемы, появляющиеся в браке, это всегда проблемы взаимодействия. Например, вначале  она поступает неким образом, провоцируя тем самым его реакцию. Затем его реакция запускает  ответную реакцию уже с ее стороны (и конечно, она непременно замкнет  цепочку). Когда же, наконец, партнеры прекращают обвинять друг друга и  принимаются решать ситуацию, они  начинают действовать как союзники.

«В  моей жизни не должно быть никаких проблем» либо «Жизнь редко  бывает справедливой к людям и ко мне в том числе».

Первое  предложение содержит ошибочное  убеждение, это связано с нарциссическими идеями о собственной значительности, исключительности и неимоверно большими ожиданиями от жизни. Нижеперечисленные убеждения приводят к разочарованию, например: «Я ненавижу во всем проигрывать», «Я должен (должна) быть самым(ой) лучшим(ей) мужем (женой)», «Я должен (должна) уметь поднимать настроение жене (мужу) каждый раз, когда она (он) не в духе». Большие ожидания значительно повышают мотивацию, но также сильно снижают самооценку, особенно в том случае, если у человека долго не получается достичь поставленных целей. Постоянное чувство отвержения, особенно инициированное самостоятельно, вызывает гнев и напряжение. В браке помогает философия стоиков - она подчеркивает, что разнообразные явления возникают непредсказуемо, и мы отвечаем только за то, что находится под нашим контролем.

«Люди являются жертвами случая и обстоятельств» вместо «Люди могут  успешно работать над улучшением ситуации».

Первое  предложение содержит ошибочное  убеждение, что люди не в силах  что-либо изменить в ситуации. Если думать, что брак не сложился, супруг (супруга) невыносим(а) и ничего нельзя с этим поделать, то как следствие таких мыслей появится гнев. На подсознательном уровне постоянно присутствуют мысли: «Нельзя забыть прошлое и то, как это повлияло на взаимоотношения» и «Моя супруга (мой супруг) мне никогда не простит то, как я к ней (нему) относился (относилась)». Когда вы ощущаете, что попали в силки прошлого, то настоящее и будущее начинают очень сильно раздражать. «Лучше не думать о плохом и обидном» вместо «Лучше обдумать плохую ситуацию и что-то в ней изменить».

Первое  предложение содержит ошибочное  убеждение, которое связано с  очень сильной тревогой и проблемой  избегания. Если человек испытывает сильное беспокойство, у него всегда есть возможность обеспечить себе большую  стабильность и безопасность. Но избыточная тревога не позволяет успешно  подготовить супруга к восприятию чего-то неизвестного и непредсказуемого. Человек, испытывающий сильную тревогу, считает, что не существует решения  в пределах его возможностей, и  тем самым он отвергает помощь своего партнера. Помощь требуется  в том случае, если на подсознательном  уровне люди говорят сами себе: «У меня нет ни сил, ни энергии, чтобы справиться с проблемами», или «Я не властен (не властна) над своим собственным счастьем», или «Я все время беспокоюсь, что произойдет, если супруг (супруга) оставит меня». Беспокойство мешает думать о других возможностях. Многие исследователи полагают, что люди, постоянно использующие этот тип предложений в своем внутреннем диалоге, подсознательно считают себя вправе словесно и даже физически оскорблять партнера. Линда Берг-Кросс «Терапия супружеских пар»