Барьеры общения

Посмотрим на примере, как это выглядит в реальности.

Взрослая  дочь разговаривает  с матерью после  достаточно шумного  дня рождения дочери. В квартире – горы грязной посуды, грязь  на полу, запах табачного  дыма. Обе очень  устали, но дочь довольна праздником, мать же – скорее раздражена и устала.

Мать: - Кому нужны эти  шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких  друзей, а еще лучше  – друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя – только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей!

Дочь:

  Мать: А девчонки-то  все уже замужем.  Одна ты меня  изводишь. Вон сколько  денег на еду  и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка.

Дочь:

Мать: - Так устала, что  не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное прилягу.

Дочь:

Обратите  внимание: дочери совсем не трудно не поддаться на искушение самой приступить к строительству барьеров – она лишь соглашается с тем в словах матери, с чем она может согласиться, и пропускает мимо ушей все обидное, ложное, оскорбительное. Она ведет разговор, как бы поднимаясь выше барьеров.

Этот способ сохранить уверенность в себе достаточно прост и эффективен –  за исключением тех случаев, когда  тема разговора принципиально важна, или когда партнер по разговору  находится в очень сильном  эмоциональном возбуждении. В этих случаях нам, возможно, придется «ломать барьеры».

Сломать барьеры

Из вышеприведенного примера видно, что игнорирование  барьеров, хоть и не приводит к росту  напряжения, но и не снижает существенно  готовность партнера самоотверженно строить  новые и новые барьеры. В случае, если мы не хотим мириться со скрывающейся за барьерами агрессивностью, то нам нужно будет получить к ней непосредственный доступ, сломав барьер. Это можно сделать двумя способами: мы можем попытаться «надавить» на партнера, просто запретить ему разговаривать с нами в таком тоне. Мы можем, например, сказать:

Прекрати  сейчас же мною командовать!

Перестань разговаривать со мной как с маленькой  девочкой!

Оставь, пожалуйста, этот тон!

В этом случае партнер, скорее всего, будет продолжать делать то, что нам больше всего  не нравится – ведь приказы и  советы, содержащиеся в этих фразах, будут его «подстегивать» к еще  большей агрессивности.

Мы можем  вспомнить о преимуществах использования  местоимения «Я» и сказать  примерно следующее:

Мне неприятны твои упреки в мой день рождения.

Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разговаривать в более спокойной манере.

Я считаю себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением.

В этом случае у нас будет больше шансов на взаимопонимание, и в официальных отношениях такие  фразы вполне допустимы. Но мы предполагаем наличие межличностных отношений  и здесь у нас есть еще один важный резерв.

В межличностных  отношениях вполне допустим и даже желателен разговор о чувствах другого. Самое эффективное средство разрушения барьеров – отражение чувств. Давайте посмотрим, как это работает:

Мать: - Кому нужны эти  шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких  друзей, а еще лучше  – друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя – только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей!

Дочь:

Мать: А девчонки-то все  уже замужем. Одна ты меня изводишь. Зачем  тебе нужны их семейные посиделки? Вон сколько  денег на еду и  выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка.

Дочь:

Мать: - Так устала, что  не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное прилягу.

Дочь:

Нет особой нужды  подробно говорить о том, что разрушение барьеров требует больших усилий, чем их игнорирование. Но польза, которую  приносит разрушение барьеров межличностным  отношениям, легко компенсирует все  психические затраты. По мере укрепления отношений все реже и реже вам  придется тратить на это силы и  энергию.

Существует  несколько простых правил, в соответствии с которыми барьеры общения можно  терпеть, игнорировать и разрушать.

1. Не используйте сами барьеры общения! Заменяйте их открытым выражением желаний и чувств.

(чья проблема?)

2. Говорите о своих чувствах и проблемах, если ваша проблема существенно больше, чем проблема партнера. Игнорируйте барьеры, которые строит партнер.
3. Говорите о чувствах партнера, если его проблема больше, чем ваша собственная. Разрушайте барьеры, которые строит партнер.

(наша ли это проблема?)

4. Если проблема касается ваших с партнером взаимоотношений – говорите о чувствах и отношениях.
5. Если проблема деловая и не имеет отношения к вашим взаимоотношениям – говорите о формальной сути проблемы.

Взгляните на следующий рисунок, он поясняет эти  правила:<

Посмотрим, как  это выглядит в реальности:

Квадрат 1: наша собственная проблема, не касающаяся взаимоотношений

На работе вас незаслуженно критикует начальство. Когда вы об этом говорите жене (мужу) тот (та) начинает обвинять вас в  трусости и лени. Вы игнорируете  барьеры и лишь еще раз говорите о том, что произошло, и что  вы нуждаетесь в поддержке и совете.

Квадрат 2: у  партнера проблема, не касающаяся взаимоотношений

Вашего мужа (жену) на работе незаслуженно критикует  начальник. Он (она) приходит домой и  нападает на всех с упреками и обвинениями. Вы пытаетесь выяснить, что привело  партнера в такое состояние, и, если проблема вне сферы взаимоотношений, помогаете ему (ей) самой найти  выход из трудной ситуации.

Квадрат 3: наша собственная проблема из сферы ваших  взаимоотношений с партнером

В присутствии  гостей партнер часто начинает язвить и подтрунивать над вами, что сильно вас задевает. Когда гости уходят, вы говорите об этом партнеру несколько  раз, не обращая внимания на его уколы  и насмешки.

Квадрат 4: у  партнера проблема из сферы ваших  взаимоотношений 

Вашего ребенка  кто-то обидел в школе, он пришел домой  весь в слезах, разбросал вещи по комнате. Вы говорите о чувствах ребенка, о том, что вы его любите и хотите ему помочь.

Конечно, существует масса промежуточных ситуаций, в  которых вам, возможно, придется гибко  менять стратегию разговора с  партнером. Если такая гибкая смена  стратегии у вас начнет получаться – значит, вы на верном пути и ваша уверенность в себе уже начала улучшать ваши отношения с партнером.