Конфликт

необходимо найти  общее решение, если каждый из подходов к проблеме важен и не допускает  компромиссных решений;

у вас длительные, прочные и взаимозависимые отношения  с другой стороной;

основной целью  является приобретение совместного  опыта работы;

стороны способны выслушать друг друга и изложить суть своих интересов;

необходима интеграция точек зрения и усиление личностной вовлеченности сотрудников в  деятельность.

Стиль компромисса. Суть его заключается в том, что стороны стремятся урегулировать разногласия при взаимных уступках. В этом плане он несколько напоминает стиль сотрудничества, однако осуществляется на более поверхностном уровне, так как стороны в чем-то уступают друг другу. Этот стиль наиболее эффективен, обе стороны хотят одного и того же, но знают, что одновременно это невыполнимо. Например, стремление занять одну и ту же должность или одно и то же помещение для работы. При использовании этого стиля акцент делается не на решении, которое удовлетворяет интересы обеих сторон, а на варианте, который можно выразить словами: "Мы не можем полностью выполнить свои желания, следовательно, необходимо придти к решению, с которым каждый из нас мог бы согласиться".

Такой подход к  разрешению конфликта можно использовать в следующих ситуациях:

обе стороны  имеют одинаково убедительные аргументы  и обладают одинаковой властью;

удовлетворение  вашего желания имеет для вас  не слишком большое значение;

вас может устроить временное решение, так как нет  времени для выработки другого, или же другие подходы к решению  проблемы оказались неэффективными;

компромисс позволит вам хоть что-то получить, чем все  потерять.

Стиль уклонения реализуется обычно, когда затрагиваемая проблема не столь важна для вас, вы не отстаиваете свои права, не сотрудничаете ни с кем для выработки решения и не хотите тратить время и силы на ее решение. Этот стиль рекомендуется также в тех случаях, когда одна из сторон обладает большей властью или чувствует, что не права, или считает, что нет серьезных оснований для продолжения контактов.

Стиль уклонения  можно рекомендовать к применению в следующих ситуациях:

источник разногласий  тривиален и несущественен для  вас по сравнению с другими  более важными задачами, а потому вы считаете, что не стоит тратить  на него силы;

знаете, что не можете или даже не хотите решить вопрос в свою пользу;

у вас мало власти для решения проблемы желательным  для вас способом;

хотите выиграть время, чтобы изучить ситуацию и  получить дополнительную информацию прежде чем принять какое-либо решение;

пытаться решить проблему немедленно опасно, так как  вскрытие и открытое обсуждение конфликта могут только ухудшить ситуацию;

подчиненные сами могут успешно урегулировать  конфликт;

у вас был  трудный день, а решение этой проблемы может принести дополнительные неприятности.

Не следует  думать, что этот стиль является бегством от проблемы или уклонением от ответственности. В действительности уход или отсрочка может быть вполне подходящий реакцией на конфликтную  ситуацию, так как за это время  она может разрешиться сама собой, или вы сможете заняться ею позже, когда будете обладать достаточной  информацией и желанием разрешить  ее.

Стиль приспособления означат, что вы действуете совместно с другой стороной, но при этом не пытаетесь отстаивать собственные интересы в целях сглаживания атмосферы и восстановления нормальной рабочей атмосферы. Томас и Килменн считают, что этот стиль наиболее эффективен, когда исход дела чрезвычайно важен для другой стороны и не очень существен для вас или кода вы жертвуете собственными интересами в пользу другой стороны.

Стиль приспособления может быть применен в следующих  наиболее характерных ситуациях:

важнейшая задача - восстановление спокойствия и стабильности, а не разрешение конфликта;

предмет разногласия  не важен для вас или вас не особенно волнует случившееся;

считаете, что  лучше сохранить добрые отношения  с другими людьми, чем отстаивать собственную точку зрения;

осознаете, что правда не на вашей стороне;

чувствуете, что  у вас недостаточно власти или  шансов победить.

Точно так же, как ни один стиль руководства  не может быть эффективным во всех без исключения ситуациях, так и ни один из рассмотренных стилей разрешения конфликта не может быть выделен как самый лучший. Надо научиться эффективно использовать каждый из них и сознательно делать тот или иной выбор, учитывая конкретные обстоятельства.

2.2 Карта конфликта

Для более успешного  разрешения конфликта желательно не только выбрать стиль, но и составить карту конфликта, разработанную Х.Корнелиусом и Ш.Фэйром. Суть ее в следующем:

определите проблему конфликта в общих чертах. Например, при конфликте из-за объема выполняемых  работ составьте диаграмму распределения  нагрузки;

выясните, кто  вовлечен в конфликт (отдельные сотрудники, группы, отделы или организации);

определите подлинные  потребности и опасения каждого  из главных участников конфликта.

Составление такой  карты, по мнению специалистов, позволит:

1)ограничить  дискуссию определенными формальными  рамками, что в значительной  степени поможет избежать чрезмерного  проявления эмоций, так как во  время составления карты люди  могут сдерживать себя;

2)создать возможность  совместного обсуждения проблемы, высказать людям их требования  и желания;

3)уяснить как  собственную точку зрения, так  и точку зрения других;

4)создать атмосферу  эмпатии, т.е. возможности увидеть проблему глазами других людей и признать мнения людей, считавших ранее, что они не были поняты;

5)выбрать новые  пути разрешения конфликта.

Но прежде чем  переходить к разрешению конфликта, постарайтесь ответить на следующие  вопросы:

хотите ли благоприятного исхода;

что нужно сделать, чтобы лучше владеть своими эмоциями;

как бы вы себя чувствовали  на месте конфликтующих сторон;

нужен ли посредник  для разрешения конфликта;

в какой атмосфере (ситуации) люди могли бы лучше открыться, найти общий язык и выработать собственные решения.

2.3 Урегулирование конфликтов  в личностно-эмоциональной  сфере

Однако конфликты  приходится разрешать не только в  деловой форме, но и в личностно-эмоциональной сфере. При их разрешении применяются другие методы, поскольку в них, как правило, трудно выделить объект разногласий, отсутствует столкновение интересов. Как же себя вести с "конфликтной личностью"? Существует единственное средство - "подобрать ключик". Для этого попытайтесь увидеть в нем друга и лучшие черты (качества) его личности, поскольку вы уже не сможете изменить ни систему его взглядов и ценностей, ни его психологические особенности и особенности нервной системы. Если же не смогли "подобрать к нему ключ", то остается одно-единственное средство - перевести такого человека в разряд стихийного действия.

Таким образом, в конфликтной ситуации или в  общении с трудным человеком  следует использовать такой подход, который в большей степени  соответствовал бы конкретным обстоятельствам  и при котором вы могли бы чувствовать  себя наиболее комфортно. Наилучшими советчиками  в выборе оптимального подхода разрешения конфликта являются жизненный опыт и желание не осложнять ситуацию и не доводить человека до стресса. Можно, например, добиться компромисса, приспособиться к нуждам другого  человека (особенно партнера или близкого человека); настойчиво добиваться осуществления  своих истинных интересов в другом аспекте; уклониться от обсуждения конфликтного вопроса, если он не очень важен для  вас; использовать стиль сотрудничества для удовлетворения наиболее важных интересов обеих сторон.

Заключение

Таким образом, исходя из вышесказанного, можно заключить, что лучшим способом разрешения конфликтной  ситуации является сознательный выбор  оптимальной стратегии поведения. От этого зависит и “окрашенность” конфликта, т.е какую роль (положительную или отрицательную) сыграет он на взаимоотношениях коллектива или группы. Следовательно, наша гипотеза относительно желательности некоторых конфликтов при правильном их урегулировании подтверждена. Хотелось бы закончить свою работу словами Х.Л. Мартина Дескальсо из романа “Белое и черное”: “В двух случаях из трех люди ссорятся потому, что не доверяют друг другу. Они воображают, что за самым невинным замечанием кроются всевозможные задние мысли. Они хотят, чтобы весь мир мыслил одинаково. Идеи могут быть одинаковыми, но они окрашены различными переживаниями, и формы их выражения различны .Если мы сможем хоть как-то сдержаться и отложить выяснение отношений на следующий день, когда немного остынем и будем в состоянии высказаться более четко, ссоры практически прекратятся.”