Риторика любовных конфликтов

     Фромм считает, что способность человека любить не дана от природы. Это искусство, которым надо овладеть. Любовь формируется прижизненно, и то, какой она будет, определяется свободным выбором каждого. Общество предлагает для выбора два модуса жизнедеятельности (иметь или быть) и соответствующие им два модуса любви: любовь как обладание и любовь как бытие.

     Первый  модус – любовь как обладание – характерен для общества потребления, где действует принцип «все на продажу». Любовь выступает своеобразным денежным эквивалентом обмена услугами и товарами, становится предметом купли-продажи.

     Второй  модус – любовь как бытие – творческая, активная любовь, обеспечивающая условия для личностного роста обоих партнеров.

     Так же Фромм выделяет зрелую и незрелую любовь, что связано с личностной зрелостью или незрелостью любящего.

     Незрелая  любовь, с точки зрения Э. Фромма, – это влюбленность. Кратковременное переживание, очень сильное, но непрочное.

     Зрелая  любовь предполагает сохранение целостности человека. Два человека существуют отдельно, сохраняя собственную индивидуальность, разделяя при этом жизнь. Такая любовь помогает человеку одиночество и вместе с тем позволяет сохранить себя. Зрелая любовь активна и деятельна. Это не «впадение» в любовь, а пребывание  ней. Любовь – это, прежде всего, готовность давать, а не получать.

     Фромм связывал полное решение проблемы освобождения от одиночества в способности человека к зрелой любви.

     Зрелая  любовь предполагает выполнение ряда функций по отношению к любимому человеку.

1. Забота. Эта деятельность предполагает заинтересованность в благополучии жизни партнера.
2. Ответственность. Нести ответственность – означает быть способным и готовым ответить на запрос другого человека.
3. Уважение. Уважать другого – значит быть внимательным и видеть другого таким, какой он есть, видеть его индивидуальность.

     Так же Фромм говорит о практике любви, которая  требует следующего.

• Дисциплины и терпения. Человек не прекращает учиться любви, несмотря на неблагоприятные внешние обстоятельства.
• Сосредоточенность. Для этого человеку необходимо учиться находиться наедине с самим собой. Одна из важных способностей любви – это умение быть одному, не испытывая при этом страха или тревоги.
• Предельная заинтересованность, которая предполагает умение сосредоточиваться на партнере, т.е. умение слушать и слышать.
• Умение быть в настоящем, «быть здесь и сейчас». В противном случае общение превращается в контакт со своим прошлым опытом, либо с будущим.
• Способности чувствовать самого себя. Зрелый человек доверяет своему телу и своим ощущениям, допускает появление негативных чувств и эмоций, которые не перечеркивают весь опыт общения с любимым человеком.

     Таким образом, способность к любви, по Э. Фромму, связана с личностной зрелостью человека, т. е. его индивидуальными качествами.

     Итак, мы рассмотрели различные толкования любви, философские и психологические  трактовки этого понятия и  различные концепции видов любви. Эти сведения чрезвычайно важны в целом для коммуникативной культуры и культурологической компетенции студентов-филологов.

     Мы  выяснили, что «основа всех видов  человеческой любви – это отношение к другому человеку как к самому себе: такое состояние души, когда все в нем так же дорого подсознанию, как ты сам».

     Но, проанализировав все эти сведения, мы пришли к выводу, что нет ни одного упоминая о разногласиях в  любви, о том, влюбленные нередко  сталкиваются с разнообразными противоречиями. Поэтому в следующем параграфе мы обратимся к понятию «любовный конфликт», охарактеризуем основные причины таких конфликтов и рассмотрим любовный конфликт с точки зрения его жанрового своеобразия. В экспериментальном обучении и в анализе его результатов особое внимание будет обращено именно на данные аспекты настоящего дипломного исследования.

     2. Любовный конфликт как коммуникативное явление

     В доступной нам литературе нам  не удалось найти исследования по вопросам любовных конфликтов. Большинство  работ таких авторов, как С. В. Ковалев, Л. А. Петровская, В. А. Сысенко и др., посвящены психологии семейных отношений и разработке вопросов по супружеским конфликтам (выявление причин, структуры конфликтов и др.).  В нашей работе мы рассматриваем понятие любовного конфликта как более узкое, чем семейный конфликт. Семейный конфликт – это не только разногласия между супругами. Часто в нем принимают участие все члены семьи. Кроме этого, перечень причин семейного конфликта гораздо шире, чем у любовного, и включает в себя и бытовые проблемы, и разногласия по поводу воспитания детей, и материальные проблемы, и пр.

     На  наш взгляд, любовный конфликт может считаться одним из видов супружеского конфликта в том случае, если причиной конфликта в семье служит нарушение и искажение чувства любви, переживание ее утраты, ревность или измена.

     Но  любовный конфликт можно рассматривать и в отрыве от понятия семьи, ведь не все любящие люди могут находиться в семейно-брачных отношениях, в силу возраста, помех со стороны родителей, внутренней неуверенности и неготовности брать на себя обязательства  или других причин.  Учитывая вышесказанное, подчеркнем, что любовный конфликт, на наш взгляд, может происходить и в семье между супругами, и между теми партнерами, которые не находятся в браке.

     Обзор научных источников (19, 22, 29, 30, 33) не дал нам точного определения любовного конфликта, поэтому мы, опираясь на определение конфликта в целом (25, 26), сформулировали собственное определение любовного конфликта.

     Итак, под любовным конфликтом мы понимаем – противоречие, возникающее между любящими людьми и вызванное несовместимостью взглядов, интересов, целей и потребностей.

     Обратимся к рассмотрению причин данных конфликтов.

        2.1. Причины и коммуникативные тактики поведения в конфликте

     Опираясь  на работы (19, 22, 30), выделим пять причин семейных конфликтов, но, по нашему мнению, эти причины способствуют возникновению и конфликтов в любовной сфере. Итак, эти причины состоят в следующем:

1. Несоответствие идеалу. Такой конфликт наиболее губителен для отношений тогда, когда ощущающий это несоответствие партнер, во-первых, без должной тактичности, часто и не к месту сообщает об этом другому, а во-вторых, чересчур активно пытается приблизить его к идеалу, т.е. перевоспитать партнера. В таком случае психологи советуют: перевоспитывая, нужно одаривать другого похвалами, которые благотворно действуют на человеческую душу. Кроме этого, с партнером необходимо вести себя так, будто бы он уже является тем идеалом, к которому вы стремитесь его привести.
2. Стремление подчинить себе другого. Исследователи отмечают, что это весьма распространенное явление, которого очень легко избежать, если отказаться от стремления к лидерству или разделить сферы влияния.
3. Нетерпимость к привычкам. К сожалению, даже безобидная привычка способна стать причиной серьезных разногласий. Но она же может ничего не изменить в отношениях, если партнеры будут взаимно терпеливы, снисходительны, уступчивы и смогут оговорить и договориться, что из привычек можно оставить, а что убрать.
4. Потребительское отношение к любви. Это явление чревато самыми серьезными последствиями, ибо именно это любовь не прощает. Психологи в таких случаях дают совет: ни в коем случае не использовать партнера только как носителя некоторых ролевых функций, и необходимо понять, что гораздо лучше и приятнее дарить радость, а не ждать этого от других.
5. Недостаточное знание по вопросам интимных взаимоотношений. В таких случаях специалисты предлагают один выход – изучать специальную литературу по всем вопросам.

     Таким образом, можно сделать обобщение, что причиной любовного конфликта может быть любой повод, начиная от вопросов политики и религии и кончая работой и деньгами, от того, как провести вечер до разделения обязанностей по дому.

     В. А. Сысенко (45, С. 12) предлагает классификацию семейных конфликтов, которая, на наш взгляд, может быть применена и к любовным разногласиям.

• Конфликты, размолвки, психические напряжения на основе неудовлетворенности потребностей в ценности и значимости своего «я», нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение. Обиду, оскорбления, постоянная критика.
• Психические напряжения, депрессия, конфликты, ссоры, имеющие свои источником неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях: отсутствие ласки, нежности, заботы, внимания и понимания. Психологическое отчуждение супругов друг от друга.
• Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из партнеров к спиртным напиткам, азартным играм и т. п.
• Финансовые разногласия партнеров: вопросы совместного бюджета, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение пары.
• Конфликты, ссоры, размолвки на почве неудовлетворения потребностей партнеров в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего уюта, а также затраты на личные нужды каждого.
• Конфликты на почве потребностей во взаимопомощи, взаимоподдержке, потребности к кооперации и сотрудничестве, связанные с разделением обязанностей.
• Конфликты, размолвки, ссоры на почве различных увлечений, разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга.

     Практичность  данной классификации заключается, на наш взгляд, в том, что отражает все острые углы межличностных отношений.

     Итак, исходя из вышесказанного, делаем вывод, что даже в самых лучших взаимоотношениях не удается избежать конфликтов.

     В современной психологии принято  считать, что важно не столько  уметь предотвращать конфликты, сколько эффективно их разрешать. Избегание конфликта не снимает проблемы противоречий между людьми, а только усугубляет ее. Конфликт может быть конструктивным и деструктивным, повышать степень сплоченности, ценностно-смыслового единства и эффективности функционирования пары, либо, напротив, усиливать ее дисфункциональность.

       Рассмотрим, какие функции конфликтов  выделяют исследователи. Л. А. Петровская (19, С. 98) выделила конструктивную и деструктивную функции конфликта.

     Конструктивный конфликт характеризуется следующими признаками:

• проблема разрешается на основе интеграции, компромисса и учета интересов людей;
• в результате укрепляются отношения между людьми, улучшается взаимопонимание и возрастает способность эффективно разрешать новые конфликты, снижает уровень конфликтности в целом;
• после наступает улучшения эмоционального климата между людьми и эмоционального статуса каждого человека: исчезают тревоги, страхи, напряженность.

      Деструктивный конфликт характеризуется тем, что:

• проблема не решается – происходит либо полное подчинение одним участником конфликта другого, силовое навязывание своего варианта проблемы, либо решается формально, либо наблюдается уход от проблемы – прерывание конфликта (мнимое перемирие);
• противоречивость потребностей и интересов сохраняется, потребности того, кто вышел из конфликта «побежденным», остаются неудовлетворенными;
• в результате возникает эмоциональная отчужденность, дистанцирование, чувство одиночества, тревоги, безысходности.

     Таким образом, конструктивный конфликт – это конфликт, где нет побежденных и победителей, где выигрывают обе стороны, а деструктивный – это навязывание побежденному мнения победителей.

      Опираясь  на эти сведения и на анализ текстов, видеофрагментов, данные констатирующего эксперимента мы сделали вывод, что конфликт любовный так же может разрешать двумя путями: деструктивно и конструктивно.

      Для любовного конфликта деструктивное разрешение подразумевает разрыв отношений или уход от проблемы, а конструктивное - примирение и гармонизацию отношений в любовной паре.

      В рамках конфликта важно учитывать  поведение участников, которое может быть весьма разнообразным и реализовываться в различных речевых тактиках. Под речевой тактикой понимается линия поведения, образ действия кого-либо в достижении намеченной цели [10, 51].